咔——记录者：晷零雾地点：冕星、擎国、南城、黎州、海上花园3号时间：1120.9.27 6:15线索分级：A我是晷零雾，女，生日1100.1.17，今年20岁，正在位于南城黎州的黎华国际大学就读，大三，走读。
得早早去东区食堂抢包子吃，那里的肉包子每天都很难抢，因为好吃。
所以我要快一点录一些东西。
打字太慢，写字更慢，但我害怕被“它们”听到，所以还是选择了打字，不知道“它们”认不认识人类的字体。
如果认识，那就完了......我有很多段记忆需要记录下来，这些记忆是我这段时间整理出来的最为奇怪的一部分，这是后话，现在我先说说我是怎么觉得不对劲的。
两年前，1118年的9.3失踪案至今未破，按理说这应该是一起普普通通的失踪案，是隔壁城市的一个女孩失踪了，出事地点我一时想不起来，受害者姓名也想不起来。
最为奇怪的是，我周围的所有人都想不起来她的姓名，去各大网页搜索也难以寻到踪迹，明明最初的时候我记得我看到过寻人启事，既然有寻人启事，那怎么会查不到名字？
难道是消息被谁掩盖了？
我更倾向于人为因素，但周围的现实让我感到害怕，因为他们连一年前的1119年10月的10.11失踪案的受害者也忘了，并且查不到任何消息。
我从小到大接受的教育让我更倾向于“这两起案子是同一团伙所为并且他们正在消除证据”的猜测。
但是另一个猜测更加强力地占据了脑子：“它们”到底想干什么？
来不及了，再晚一些大肉包子就被抢完了，希望我今天不要因为写下这段日记而失踪，如果我出事了，请一定要追查到底，因为或许背后之人己经掌握了更为高超的监控技术。
咔咔——记录者：吴时清地点：冕星、擎国、北处中心城、中心财商大学时间：1120.9.27 12:11线索分级：D我叫吴时清哦，女生哦，生日1100.2.1，今年20岁，北处中心城的中心财商大学在读，大三啦。
身高一米六，体重43公斤！
Oh my god！
我就是如此一个纤细瘦弱的女孩子~不要欺负人家哦~呕......好恶心。
我真是一如既往地讨厌所有撒娇的人。
我好想像以前一样做走读生哦，至少可以每天中午每天晚上都回家躺上我宽大柔软又舒适的大床铺，然后抱着我的猴子玩偶滚个一圈，床的感觉，幸福！
可惜，中心城离南城的蓝州太远了，我都难得回家一次。
现在是12点过，我在前往餐厅吃午饭的路上。
打字不看路容易撞车出意外，所以我在录音，小声地录音。
但是其实就算被其他路人听见也没关系，他们大多会以为我有中二病，我自己有时候都在怀疑自己是不是得了妄想症。
“它们”听到了也没关系，反正我都基本上是首接暴露在“它们”面前了，也就只有人类还不知道我在干什么。
哎，这么多年了，我藏得真好，真想给自己点个赞，藏得人都疯了。
我可能是最早接触到所谓“世界真相”的人吧？
也不能太自大，说不定己经有前辈走在探索的路上了，只是我还不知道而己。
之所以今天开始决定记录一些东西，是因为我怕死，我感觉到了前所未有的危机，我很焦虑，有时候麻木状态下可以睡个好觉，也可以假装忘记一切装着很开心的样子度过一整天，但是这几天真的很难受，很焦虑很痛苦，甚至觉得快要人格分裂了。
我知道事到如今己经暴露的我突然开始记录那些事肯定会暴露得更彻底，也可能会被折磨得更惨，但两相权衡，我还是想要留下些什么线索，希望我的选择是对的……不行！
我不能这样下去，我必须调整好状态迎接新的挑战！
大三己经忙起来啦，我得努力上课努力学习！
再去参加几个比赛锻炼锻炼自己呀！
哎哟，扯远了，啊！
扯远了！
......我到底又在发什么疯？
所以我到底想说什么，我怎么又忘了？
我录音是为了什么来着？
最近遗忘的事情好多，“遗忘”发生得越来越频繁了。
咔咔咔——记录者：黎明地点：冕星、擎国、东城、泛州、港城一号二期时间：1120.9.27 23:30线索分级：B我是黎明，男，20岁，大三，生日1100.6.9。
目前就读于位于东城泛州的港城大学。
不知道晷零雾还记不记得我。
几年前家里出事举家搬迁，目前只有我和成叔在国内，家人都在国外，这件事没有几个人知道。
成叔己经到了快六十的年纪了，快要退休了，这么多年照顾我尽心尽力，我相信他不是坏人。
“少爷，还没睡呢？
时间很晚了，早早休息吧。”
我看向那扇不可能看见外界的实木门，想要思考些什么，又觉得脑子一团乱麻忘了该思考什么。
成叔在门外，可能看见我的屏幕亮光了。
门上方的空窗真的很讨厌。
我选择将每次记录时发生的所有事和想到的所有事全都写进日记里，保存在笔记本电脑里保存公司进货单的隐藏文件夹内。
我开了门应声：“成叔，您老年纪也不小了，您该去早些休息。
我还有些规划没写，马上就好，我是年轻人，偶尔熬熬夜不怕什么，您别担心。”
成叔通红着眼看我，应了声就走了。
看他的装束和杂乱的头发，发红的眼睛，抹了把脸睡眼惺忪的样子，确实像是睡到一半发现亮光上来看看我的情境。
我是否不该怀疑？
我是否应该给亲近之人更多的信任，是否相信那句“用人不疑疑人不用”的名话？
抱着电脑走回床边，看了眼床头柜上冷掉的牛奶，毫无睡意。
最近一切都很杂乱，就像一根根海草疯狂地把我往深海里拖拽，那种窒息一般沉闷的感觉让我无比难受，脑袋昏昏沉沉的就像得了整整一个月的感冒，又总是忘记些感觉很重要但又想不起来的事情。
这些天我到底在干什么......我吃饭读书做作业工作，我还干了什么？
我在一周前看了一个新闻，不，一月前......不，是多久，我看了一个......失踪案？
是的，失踪案，是她那边发生的事，对，还有一件比较久的失踪案也是她那边发生的事。
那么除此之外呢，我还做了什么，不，想不起来。
怎么会都发生在她那边呢。
晷零雾，她这个人是否还可信？
但这些都不是我匆忙打开电脑想要记录的东西！
那股被蒙头拖拽进深海的感觉又来了，除了周围的一片黑暗和窗外风中晃动的树影外，我只看得清键盘和我打下的这一行文字。
文字在跳动，电脑屏幕也在明明灭灭，好像有昏暗的烛光一闪一闪......我究竟是要记录什么？
我想不起来，我是不是困了。
我匆忙地换行，换行，换行......又忘了，又忘了，又忘了！
一股无言的愤怒迅速蔓延而我突然很想吃些什么......我好饿，想吃些什么。
看不清东西，神志也不清醒，我尽全力将注意力放在越来越看不清的电脑屏幕上。
......还是看不清，我己经在凭着感觉打字，好香——自己身上的味道闻起来有股放在冰上的生鱼片的香味......吃人......不，吃人，不能，不能！
不能！
不能不能不能不能不能......不能！
人吃人会得朊病毒！
不能，这是错误的，无论是从法律还是道德还是其他什么层面上来看都是错误的，错误的，错误的，错误的错误的错误的！
......现在是1120.9.28凌晨1点整，我在想什么在做什么？
我感觉牙齿发酸，我将书桌的边角啃出了两道齿痕。
我想不起太多，但电脑的电量充足，眼前并没有明明灭灭的屏幕和烛光。
我怎么会被那样荒谬的冲动诱导，是不是我骨子里就有恶性基因？
那些丧失人性的东西怎么会进入我的脑子里？
这不正常，我得控制。
人不是畜生，我相信理性必然胜过欲望。
