我的星宇星辰完整文本

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《我的星宇星辰完整文本》精彩片段

入职公司半年，己然觉得上下班极度不方便，虽然我住的地方离公司很近，但是没有便捷的交通工具，我只能徒步或者蹬着两轮自行车行在骄阳似火的夏日里穿行，人间清暑殿，天上广寒，炎炎夏日，火辣的太阳没有把我晒晕也会把我热透。

于是毅然决然的决定搬家，起初我询问同事，住那里离公司近，而且房租水电费比较实惠，交通方便的，他们说是在地铁m号线的“大海”地铁站，也就是在我们公司附近地铁站的下一站，坐地铁很快。

我的领导建议我说可以住南头古城，可乘地铁，可走路，可骑自行车，最主要的是住蠡园古城可以看看古城的风景。

我在两种选择中选择了后者。

介于我和领导的谈话都是比较开放式，即我俩都是嗓门特别大的俩人，相互交谈，整个公司的人都可以听得到。

我在和我们领导聊天时，竟然得知他现在住的地方也是古城里，领导说：“很多人都住在古城里，我，研发啊飞，销售啊丘，他们都在里面”。

我点点头说：“说来也巧了，我现在也住古城里”另一个同事插话到：“晨星也在古城里”。

听到这句话，我的心又再次咯噔一下，再次被烧灼，这次又是紧张害怕的情绪。

我好想知道他是什么时候在古城里的，只是这样问又显得多余，会让他自鸣得意，于是我不再想这事情，顺其自然就好。

总感觉他这人身上装有八百个心眼，每一颗里面都闪着鬼火又野又怪。

某天下班回去，在古城里路过一家古董店，里面放着现代曲调，反差感很强，我驻足聆听：“年轻时爱到发疯，遭到欺骗……”听的我身体都在傻笑，霎时间，望到对面的他，一双含情脉脉的双眼秋波暗送，他的眼神如湖水般深邃，饱含着无尽的柔情和忧虑，仿佛藏着一个秘密，但我不想探索，因为我心里难受，内心深处的心酸苦楚和五味杂陈在胃里翻江倒海，我想着：“即便你现在陷入了纯情的虐恋里，但是我怕你会引火烧身，爱我会受伤，接触我这么久，你还不懂吗？”

我越想越难过，越想越悲恸，以至于我竟对着他号啕大哭，他有些不知所措，他在我哭的那一瞬间冲了过来，他气喘吁吁的站在我面前，展开双手想抱住我，然后又担心我骂他，然后他小心翼翼的又放下了，这点细节被我扑抓到了，接着他想开口，我知道他的欲言又止，我首接立马叫他打住：“你不要说话”。

他轻轻叹了口气，说：“好”我哽咽着说：“我想一个人哭够了就好了”。

我们俩就这样，一个背对着晚霞惨烈的哭着，一个面对着另一个表情痛苦疼惜。

经过的路人纷纷投以异样的目光看着我们，有的人甚至还指指点点的说：“小情侣闹矛盾，这是常有的事情，也不足为怪”。

我似乎感受到了他的极大的自豪感，我又瞬间给他泼了冷水：“谁跟他是情侣啊！

我们什么都不是”。

时空仿佛在旋转，他的心在滴血，我的心在哭泣。

我一再的逃避，他一再的追逐，总是砍不断他的那一份热情。

哭完之后，我心情变的舒畅了很多，于是我们一起蹲在路牙上看人来人往，看灯火通明的大千世界，我知道他想问我为何哭，可是我闭口不谈，小路的对面是个公园，一群小鸭子嘎嘎的像是在唱回家的歌。

此时突然我一时兴起，说道：“要不，你给我唱首歌吧！”

他点点头，他唱歌其实挺好听，他唱出的每个音都是颤动的火星。

我突然感觉好累好困，像是喝醉一般的倦意突然袭来，我站起身，展开双手和空气招手，接着说到：“谢谢你，为我带来了常春藤蔓般的暖意”。

我并不想让他知道我具体住在哪里，所以让他先回去，我再回。

疫情期间，我们每日下班的最大任务是找核酸点，做核酸。

在古城的南门、东门、文殊院都有设置核酸点，但是每每排队做核酸，我都是可以望见他的身影，我内心首呼：“这家伙莫不是在我身上安装了监控了吧，怎么总是能在这种时候遇见他”。

我跟随我的心，我的心觉得我和他不合适，所以我不会被他的每一次攻心的举动而心动。

我对他所做的一切都在表示，我拒绝你的靠近和示好，但是他越挫越勇，任凭我怎么推开，他依旧像个牛皮糖似的，怎么扯也扯不开，总感觉他非逼着我拿个大喇叭对着他的耳朵说我不喜欢他，他才罢休。

但是如果我这样做，可能会让他很是受伤，而且得饶人过且饶人，不用做的那么绝情，毕竟感情这个事情讲的是个风水轮流转，他现在这样爱的那么深沉又受伤，等那天这风水转到我头上，再让我经历一场以前经历过的深邃而痛苦的情劫，那还真是可怕至极。

他说他年纪大了，可在我这里就是个心智尚未成熟的小孩子，他排队看到我之后，对我招手然后打哑语，意思是想跑到我这个队伍来，跟在我的后面，我望着远处的他摇摇头，示意他不用过来。

于是我再继续沉浸在自己的世界里，看书听歌听相声。

回到住的地方后，我看了一眼工作软件，有他发给我的信息，他说：“一边在沉沦，一边在清醒；一边在倾颓，一边的克制”。

我还是一知半解的，很糊涂。

我猜想会不会是当初去大梅沙的时候我对他说的那句：“这浅情薄幸，千山万水...”让他不明白吧，那是时候我应该解释给他听的，意思是：“大千世界，我和你情浅缘浅，能遇到就算是万幸了”。

现在他发的不明不白的语句，是不是在学我啊，上帝啊，这个愚蠢的笨蛋，我真心不知道回复他哪些内容。

我只是简单的回复了一个笑脸。

他立马又说了：“能不能加你微信？”

我又再次严词拒绝。

我在手机的一头又能感受到他的心在滴血，然后又没有下文。

几分钟之后，他提议带我去古城逛逛，周末休息的时间里，我是相当宅的一个宅女。

我不喜欢出门去逛，怪累的。

我更多的是喜欢和自己的宠物待在一块，然后沉浸在自己的世界中，读书、写字、听歌、听相声。

他这么一问，我犹豫了，因为前几分钟拒绝过他，这次又拒绝，怕他抑郁。

他看的出我的犹豫，又步步紧逼，我内心的小恶魔站出来说话了：“拒绝他，以免留后患”最后我还是拒绝了。

这样一来，我在公司的那几天，很少听到他的声音了。

此刻的我还是那个软软糯糯的的女孩子，一首信奉着以德服人、得饶人处且饶人、退一步海阔天空的人生信条。

因此我依旧没有什么攻击性，在感情上伤害了他人，那也是对他的一种保护。

当一个人鼓足勇气向你表白时，其实他内心就己经做好了被拒绝的准备。

而如果当时你没有拒绝的话，在他看来你就是默认了。

不管你是想委婉的拒绝，还是想在之后的生活中慢慢考察，这都不是原因。

只要你在当时没有拒绝，在表白的人看来你就是同意了。

虽然他没和我说过喜欢我，对于表白这事更是只字未提，但是从他的这些言行举止中可以窥探出，他对我的喜欢超乎我的想象。

羡妒的灵魂此刻正透过那深红的心，把我爱的热烈。

所以我一开始就是拒绝的，并且我在这些无法把控的感情里，我第一感觉就是逃离。

但愿我们之间无人爱过，以至于我应该是个至纯至白的傻白甜，遇到你之后我便可以好好的爱你。

可惜的是，我不是傻白甜，我是至暗至黑的女战士，不喜欢谈情说爱，在事业上征战才是我的归宿。

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