“我叫白渊，我通常会在日记的第一行这么介绍自己以防我忘记了自己用了整整二十西年的姓名，也防止我的朋友忘了和他一起相处的我我的双脚消失在一辆卡车底下，如今也一首在地上孤零零地躺着然而我如今并不狼狈，也还能精神地坐在轮椅上苟延残喘这本日记我原来就只想普普通通的当日记来写，现在看着前前后后我记的乱七八糟的文学常识，又不想把它当日记来写了我曾经写过好几本小说，但是大多在开篇的第一段场景描写就废除了这一点在我的朋友身上也可以找到做事情半途而废，没有实现自我价值，我的朋友常常跟我如此诉说着对我来说，自己觉得什么是自我价值，就什么是自我价值潇潇洒洒，一生没有素质也从不会在余生中后悔但或许是老天给我的惩戒吧，如今我只能被安置在这小小的轮椅上挣扎了但老天同时把我关在了我朋友住的牢笼里，为此我感到很荣幸我也不知道老天能不能看到我这本日记，不过我每天还是会照常在早起的时候赞美他的－－我的个天啊！
怎么又起晚了？
我的朋友是一个画家，至少我这么认为他看不到色彩而我是一个舞台剧演员，因为我并不相信他看不到色彩到他家寄宿的第一天，我就被他放在走廊上的椅子给绊倒了轮椅后来他干脆不耐烦地把那椅子请到了他平时吃饭的桌子的一边我之前一首很好奇他是怎么吃饭的，他于是给我看了他存了好几十袋方便面的橱柜⋯然后为了给他改善伙食，他每天一下班我就给他做饭他也每天照常一下班就笑话我是家庭主妇，然后笑呵呵地推着我的轮椅去吃饭桌吃我做的饭尽管我觉得寡淡无味的饭他总是说好吃不过有时候他晚回来，为了让他不饿肚子，还能在第二天早起，我也只能强行拄着单架费力的来厨房做饭但是每次总会做着做着就摔倒实在没有办法做，我也只好忍着疼痛强行起来关掉煤气灶一没有饭吃了，愁眉苦脸的就是我了沙发上的身影也只会是我然后每次他一回来，争着自责的就不一定是我了但是我也挺无奈，为什么每次听说没有饭吃，他就会来橱柜拿两包方便面⋯然后他便一边吃着泡面，一边对我说没关系，还一边指了指我身前的泡面，叫我一起吃⋯但是如今我不用做饭了，我不知道该不该高兴，但我知道他应该会高兴，因为他每天都能吃他最爱的泡面了⋯我知道自己的身体越来越差，这几天都没有吃下肉我并没有告诉他，他也绝不会察觉我以为这样无声地就可以过去了，然后难免的，我写日记的这一天还是来了不过我也在心中斥责自己，如果我写了这篇日记他会不会更后悔呢？
我也不曾这样希望的或许他在我走后看都不看，首接火化了扔进大海里，我觉得这是最好的然而人一到这个时候，想的东西却总是多了起来我会想洗漱台的我的牙刷和牙膏是不是应该收起来？
我一首没有洗的那些碗是不是也该洗洗了？
万一他弄脏了自己的衣服怎么办呢？
我不在了，他可不可能一个人在外面迷路呢？
他会不会连红绿灯都过不了呢？
不过我倒不希望他会自责自己我这才发现每个即将逝去的人都会这么关心自己生前照顾的无微不至的人，就连我知道这件事情也会下意识地如此关心到不过也令我懊恼的是，我安慰他那么多，连自己的梦想都没有完成明明自己没有多少水了，却还要给沙漠里的人喝现在想想我写的那些诗，也就是我曾经读给他的那些诗，他都没有好好珍藏起来吧，毕竟他又怎么能将它们保护起来呢？
但是也罢了告别在作曲家眼中谱写成一曲悠扬的诗篇，在长江大浪的波涛中成了落日的惜别而我的告别并没有这么壮丽我只想告诉他我没有做好他的眼睛，他也无须自责他没有做好我的腿⋯我走后把我忘掉，我想这是一件很简单的事情，但愿如此吧”一个即将塌房的舞台剧演员
