小棉袄的棉花打湿了后续+完结

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《小棉袄的棉花打湿了后续+完结》精彩片段

有的人记事早，有的人记事晚，我虽然还记得一些在幼儿园发生的事情，但更多是开始记小学后的事情，可能这个时间不算早也不算晚吧，但是对于我来说，这个记事的时间好像还是太晚了。

我小时候并不优秀，但也记得有一面墙上贴着我的那些奖状和大红花，我可能小时候不太讨喜，所以我印象中的爸爸似乎总是生气。

可能次数并不算多，也有可能是因为我矫情偏就记得这些对自己不好的，总是记得有这么几次他让我罚跪，不记得原因，不过这些倒算不上什么，只是有那么一次罚跪，我很清晰地记得旁边桌上有一只很大的蜘蛛，因为我当时看到了那只蜘蛛，很害怕，想跟他说，但好像刚开口就被他吼的闭嘴了。

他拿着一根棍子，大概是想打我吧，没成想妈妈突然出现在我身前，之后的我就不记得了。

就像一张纸条被硬生生地撕掉了一半，那段记忆就这样被一段无法穿过的屏障所阻隔，只看得到那些破碎的纸屑和褪不去的水彩。

我的奶奶好像对我很好，印象中她还带我去过一个很好看的地方，我们在那里住，和一个姐姐一起，那里有很多花，奶奶会带我坐在一个地方抓蜻蜓，现在想来总觉得对那些蜻蜓不公平，大家都飞翔在自由的风里，它们却被串成风铃，直到快坚持不下去时才被放回那本就属于自己的一隅，可那时的它们只有残缺的翅膀和身心，带着悲恨与遗憾随着时间逝去。

后来我才意识到，原来我的许多记忆也随着它们的振翅而参差，随着它们的离去而缺失。

所以在之后我对家里其他人说奶奶好的时候，他们都会摇头，说她其实经常打我，而那个地方也没有很好看，只是有很多花，仅此而已，这些都与我的记忆相差太大，以至于很长一段时间我都还是不敢相信。

我小时候很老实，被同学欺负也不会说，撒谎也不太会，我们从小就被教育做人要诚实，所以这不是一件很好的事吗？

我不知道，虽然我现在已经不像小时候那般“诚实”，但我不觉得有什么，因为太老实会被欺负，之后也有一个朋友跟我说，说我这样的其实是最容易被欺负的，有时候看起来很凶，但实际上不想惹事也不
，妈妈很生气，她让我滚，我没有走，可是她一遍又一遍的说，我只能退到外边看兔子，又是好几遍，每说一遍就像是一针一线，缝上了我的嘴，让我说不出话；每个字都像浪花，聚在一起狠狠地把我赶出门外；每次那愤怒却又无比悲伤的声音都像一把冰刀抵着我的心脏，钻心的寒冷与后悔一点点地扣住我的大脑。

我还是走了，我记得我弟的表情，茫然，害怕，不知所措，我让他把我那双凉鞋拿出来，他拿出来，然后问我发生了什么，我也不清楚，换上鞋子走了。

就这一走，让我这一生又多了一件后悔的事。

我不知道该去哪，下意识就去找了那个人，那个害我惹妈妈这么生气的人，我不知道当时为什么会想着去找她，一路上我都是哭着，委屈却又觉得自己不配委屈。

其实我记不清她家在哪，只能沿着那个大概方向走，结果刚好遇到她出来，半路相遇，她问了一些问题，之后让我带路，当时的我是犹豫的，可她说要拿我的书包让我继续上学，我就这样傻兮兮地带她去了。

我妈还在生气，我进家门在客厅里哭，妈妈不让她进门，两人隔着一道门吵架，明明门是开着的，可是有很多东西确确实实的被妈妈挡在了外面。

不知道过了多久，我得到了一个泡泡，它“啵”的一声破掉后，我得知奶奶和爸爸重男轻女，而且经常不给妈妈好脸色，总欺负她，其他的事我还没来得及看，就随着泡泡一起破掉了。

我的记忆已经有点混乱了，有好些事情记不清先后，有好多话记不清好坏，有好些感情分不清真假，只是有这么一些片面的事印在我的脑海后，我就开始讨厌男生了。

之后我和妈妈还有弟弟生活在一起，妈妈很辛苦，一天打三份工，经常没时间跟我们一起，做饭也是匆匆忙忙，很多时候都是我和我弟在一起，他还小，我也不算大，就总和他产生或大或小的摩擦，但总共是亲姐弟，感情还是很好。

不知道是什么时候我们的生活又出现了另一个人，开始妈妈让我会和弟弟叫他叔叔，这个叔叔很好，很温柔，也总是给我们搞好吃的，可是过了一段时间，我和我弟改口叫他爸爸了，中间的记忆被一片水墨泼洒
辛苦，但看他这样工作好像是第一次，“他扛起了那箱重物，如同他扛起了一整个家”，心里被一种情绪瞬间占据，凉意侵满四肢，可我记得那天很热，太阳也很大。

我还是更向着妈妈的，就算觉得妈妈因为爸爸喝酒到那么晚就直接把他关外面做的有点过了，但后来还是觉得，已经提前说了多久前要回家，而他也答应，没做到就确实是他的问题更大了。

但是夫妻俩之间真的有谁的问题更大这件事吗？

我记得他还总问我开这个车送我上学会不会让我觉得丢人，我很不理解他为什么会这样问，这个车怎么了？

我知道有些同学会攀比会挑刺，但我没遇到啊。

他问过不止一遍，但我的自卑来源不是这个啊，是家里一直说穷我才想着多省一点多省一点再多省一点，有一个朋友经常给我东西给我吃的，她的家境比我好，我确实不知道怎么和她相处，在之后她说我真的值得，所以我也没有再焦虑过。

我之前单独跟我妈提过一个月固定生活费，本来想提四百又怕少了所以提了五百，结果我之后才知道同学们的都是一千或一千五，不过我也就开始有多想些什么，后面觉得没什么了，反正够用，甚至还能剩好些，我记得当时班主任问我一个月多少，知道是五百后整个人都懵了。

“五百？！”

带着方言的声音在我听来像是肯定，之后问我为什么没有申请什么助学金还是什么，我说那留给更需要的人吧，不过我给自己找了个更好的理由——懒。

这样就不会想到那笔钱其实只要申请了就有。

<虽说之后知道五百确实少，但也够用，而且周末会回家，日用品和零食什么的也一般都是家里人会给买，说实话我挺自豪的，一个月五百就够，很能省钱，别人都疑惑我一个月五百怎么会够，问我的省钱技巧，这个嘛……保密，有钱的话还是不要学为好，能吃好点就吃好点，有喜欢吃的就吃，不要觉得吃个十块钱就是奢侈了。

孩子高考完，一般来说家里人都会给买个手机，我也不例外，我就说能玩游戏好点的就行，不过我妈还是挑了挺久，她也有跟我说家里最近有点困得过段时间再买，我是没什么意见的，很能理
爸拿去送给了他小姨。

多好，多重感情，舍不得吃的都给家人吃。

虽然舍不得吃的不是他，虽然他给的家人不是我们。

一次寒假期间，奶奶因为一些原因进医院结果所有人，没有明面上都在怪最忙的妈妈为什么不去医院看望，我爸的好哥哥和好大嫂就回来这么几天，就帮了爷爷奶奶一些忙，然后就说我们没照顾好爷爷奶奶。

“爸，你真的爱妈妈吗？”

如果真的爱的话，为什么情人节那天都还和妈妈吵起架，为什么一年级的女儿都会自己掏钱在妇女节给妈妈买东西说要有仪式感，为什么总是跟自己老婆这么较真为什么我总是教不会你怎么哄她！

爸……我真的分不清你到底真的好不好了……我知道你做的比有些人好太多了，你不会家暴，会做饭，可是我真的好羡慕有些朋友说要嫁就嫁自己老爸那样的人，我没有羡慕她们有钱没有羡慕别人家的那些好车好房，我从来没羡慕过，可是你几年前说要在老家装修的房子我还是没看见，反而等来了原本可以住的地方被拆要住进一个废弃了的学校里，去洗澡还要经过那整个篮球场……我怕里面的蟑螂，但我更怕近在咫尺的打球声，这不该是我们的“房子”……不该是我们的家……我不想挑拨你和“那些人”的关系，如果你真的愿意带着我们被这样欺负的话当我没说，虽然可能你觉得这些都不算被欺负？

您到底是真不懂还是不想懂？

您到底是真的不会还是不想会？

我也不知道自己在说什么该说什么能说什么，他是我爸，我叫了十多年的爸，养了我十多年的爸，真的生气又能怎样？

终究还是一家人，终究还是会关心我们照顾我们为了我们那么辛苦，对方是家人的话自己的抱怨就始终都是抱怨，进化成建议的话，太难了……嘛……说了这么多也不过是说说而已，不还是要相处，说不爱他怎么可能。

嗯？

你当真了？

噗……哈哈哈哈哈哈哈，那如果我说都是假的你又会信吗？

……毕竟他是我爸。


解，只是之后有一次又问了一下什么时候买，刚巧我爸听到了，结果他没好气地来了一句：“这么急你那个手机吗？”

同样，故事的后续我记不清了，当时看着他的表情，一点都不像是开玩笑，一点都不像。

我不明白，不是他们答应给我买的吗？

上了大学消费自然就高起来了，我引以为傲的高中一月五百有余也抵不住那些金额，总归是跟高中不一样的，我的生活费开始变成一个月一千。

大学也是住校，但不一样的是，我高中是每周回家，而大学是每个假期回家，我适应的不错，和室友也都挺好，中间这两年我想略过，事情有点复杂，还是不说了。

只是时不时我妈会给我打电话，聊天唠嗑，有跟我分享身边的事问我过的怎么样，也有抱怨最近发生了什么不好的事，有一个事我记得很清楚，那天晚上她打来一个电话，我刚接电话就听到一阵哽咽声，其实我第一想法就是我爸干的，她的话也印证了我的猜测，但是我还不清楚发生了什么，她只是很委屈跟我说些七七八八的，我又问了些问题才知道她在外面，我知道我一时半会劝不回她，就跟她说我去搞些其他的事，挂断电话后我马上跟我弟打了电话，大概说了个经过后让他赶紧跟妈妈打电话，随便说什么都行，因为那天很晚了，她一个女孩子在外面遇到什么危险怎么办，虽然她总觉得自己老了不好看了什么的，但那都是她觉得，她还是那么好看，她的内心也一直有个温柔的女孩子被生活的苦累和辛酸所裹挟，我很久没有这么害怕他们吵架了，又一次直观地体会到异地的女孩子受了委屈会这么的无措，从前只是看视频有看到，没想到我妈跟着我爸回到他的老家做生意，就真有了这么个离家出走，她还只能跟我打电话，没有其他办法。

跟我弟挂断电话后，我的手机迅速拨通了我爸的电话，他给的理由很可笑，在他这里就是很可笑。

“因为我给了那个外卖员一瓶可乐她就跟我生气。”

我听到这个答案一下子懵了，不可能，我妈的脾气我是知道的，她怎么可能真因为这么个小事就生气，她又不是很小气的人，我只能先扯些奇奇怪怪的理由稳着他，因为