再见“受害者”后续

男女主角分别是抖音热门的其他类型小说《再见“受害者”后续》，由网络作家“山腐竹”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：人在那哭有多无语）。那时实在是能力有限，我面对自己角色转化也经历着挣扎，还要照顾一个高需求宝宝，已经是能承担的极限了，一个内心还像一个孩子一样的丈夫，完全不知道我的痛苦。当然他从自己的角度出发，是能感受到缺失的，于是他在工作中找其他人去弥补“另一半”的角色。在我得知他的背叛后，他的出轨成为压垮我精神的最后一根稻草。从跟着他离开SZX那刻起，我已经开始了自己无意识的牺牲，要去深究，大概是自己原生家庭的不完整，内心对“家庭完整”的渴望，无意识中要去维持这样的“相”，所以我一直都没有给自己留过一丝的后路。在得知前夫出轨开始，除了疯狂的愤怒，我的人格也出现了分裂，理性的那个人格，让我开始计划维护所有经济的权益，家可以先不离，但我必须要保障我...

《再见“受害者”后续》精彩片段

人在那哭有多无语）。

那时实在是能力有限，我面对自己角色转化也经历着挣扎，还要照顾一个高需求宝宝，已经是能承担的极限了，一个内心还像一个孩子一样的丈夫，完全不知道我的痛苦。

当然他从自己的角度出发，是能感受到缺失的，于是他在工作中找其他人去弥补“另一半”的角色。

在我得知他的背叛后，他的出轨成为压垮我精神的最后一根稻草。

从跟着他离开SZX那刻起，我已经开始了自己无意识的牺牲，要去深究，大概是自己原生家庭的不完整，内心对“家庭完整”的渴望，无意识中要去维持这样的“相”，所以我一直都没有给自己留过一丝的后路。

在得知前夫出轨开始，除了疯狂的愤怒，我的人格也出现了分裂，理性的那个人格，让我开始计划维护所有经济的权益，家可以先不离，但我必须要保障我的孩子利益不受损。

其实我非常清楚的知道，如果没有这个孩子，我可能什么都不要一走了之，拉黑屏蔽，从此就当不认识我前夫，毕竟当初和他恋爱到结婚，从来都没有图过任何经济利益（也没有值得图的）。

2020年庚子年中秋前后，我和他协议离婚，基本是他净身出户。

在为孩子争取到经济保障，感性的那个我，还对“家庭完整”有着很深的执念，于是在他一遍遍哭着说悔改的情况下，我同意了离婚不离家，依然和他一起生活。

然而正是自己的执念，给了对方不断伤害自己的机会，那个既想要孩子母亲，又想享受爱情的前夫，继续着他的背叛。

我不清楚那种“猫捉老鼠”的重复抓奸游戏，他是不是很享受，但其实这样维持着“家庭完整”的执念，迫使我一直违背着我对感情的价值观去生活，这种痛苦不断在折磨着我，我的抑郁越来越严重，直到感觉对一切绝望，只想离开这个世界，我做出了轻生的行为。

大概是有祖先保佑吧，第一次轻生的结果并没有如我所愿，但那刻决定要去医院治疗了，我开始吃抗抑郁药，尽可能维持着冷静，从我自杀未遂，到医院确诊重度抑郁，并持续吃药，我前夫都是知道的，但是唤不起他的一丝怜悯的对待，大概在他的世界里，他的感受
到此生的尽头，我们终究要面对分离的课题，即使是此生过上了社会标准中的“顺遂美满”的人，到最后仍然要面对“拿得起，放得下”的课题。

倘若因为害怕分离之痛，就逃避去投入去体验，又何尝不是一种认知上的牢笼？

即使那十二年，我是因幻觉给自己制造了巨大的痛苦，但这个过程却是用自己一片赤诚的心在付出，我对得起自己的真心，也无悔自己做过的每一个决定。

拿得起，放得下。

再见了，“受害者”的标签。


比什么都重要。

他再一次出轨被我发现时，是在SZO的精神卫生中心的医院外面，那里有一条河，当时我求死的心太强烈了，他几乎拉不住我，但因为离医院很近，他很快就叫到路过的护士帮忙，最终是三个人一起才把我按住了，也是那时，医院直接强制让我入院。

在重症病房和其他人“病友”，被全程看住的的那几天，让我开始冷静和清醒一点。

病房里有被遗弃的看似智力障碍的人，有大喊自己是各路神仙，被家人强制送来电击治疗的人，有自言自语却情绪稳定的人，我可能是里面最安静沉默的。

我抽离了自己身份，默默地观察着，突然明白我并非这个世界最惨的那个，每个人都用自己的人生，经历着自己的痛苦，甚至坐在护士台，看守着这些病人的护士，也很无聊，她们费尽脑筋凑字去编写和记录每个病人的状态也都很不容易。

我对自己的“不幸”的念头，开始松动了，所以在出院那时，听到孩子喊的“妈妈”，让我想起来，生命中不应该只有“执念”，还有我自己决定要成为一个妈妈时，要承担起的责任。

当然，如果一个人经历了持久的精神折磨，光靠强制住院几天就能顿悟和痊愈，大概这个世界很多问题都能化解了。

那时的我依旧无法面对自己人生的失败和痛苦，就用了逃避的方法，完全抽离了原有的人格，解离了所有不想面对的过往和身份，只留下“我是孩子的妈妈”这个认知，开始将自己所有注意力都放在照顾娃身上，从我出院开始，我就没有在意前夫还是否和别人出轨，他回不回家之类的问题，渐渐，我理性的人格回归，问了自己很一个关键的问题：“我拿着抚养费照顾娃就好了，多照顾一个巨婴做什么？

不累吗？”

从那天开始的经历，让我开始相信命运，所有发生的事情都是那么顺理成章的让我离开前夫（孩子被诊断了孤独症，说真的，经历了前夫对我精神折磨，我对接受孩子情况特殊这件事情，相对于很多同样情况的家庭来说，并不算花了太多时间。

而回SZX确实能让我的孩子得到更好干预和教育资源，也能让我得到更多的社会性的帮助）。

2022年壬寅年
部分城市名用机场代码替代2021年辛丑年，可能是我的人生至暗时刻，我曾两次自杀未遂，甚至被强制住进了精神病院，代号“黑九”，抑郁症最高风险，做出过轻生行为，具有高度死亡风险。

万幸，出院那天，孩子对我的那句“妈妈”，最终唤醒了生命里对孩子责任感，让我无意识中，采取了“人格解离”的方式，去应对所有与前夫之间有过的爱恨情仇，让自己犹如一个机器人般活了下来，这是唯一能自救的方法，也让我终于再2022年壬寅年中，离开了有毒的关系。

故事要从2011年末辛卯年说起，我独自报了一个去GXGY的旅行团，就在这个团中，认识了我的前夫，遇见他之前，并没有恋爱经验的自己。

当时凭着自己一片赤诚，丝毫没有考虑对方的经济、家庭等等因素，就这样建立了恋爱关系。

我翻看了刚开始在一起的沟通记录，其实按现在成熟的自己去看，有很多端倪，就为将来他所做的选择埋下了伏笔，但当时自己真的太过于单纯，或者简单说“纯恋爱脑”，某种程度上，这段关系就是靠我的赤诚和恋爱脑，才得到推进和继续的。

就像普通情侣那样磨合，我们同居了两年半，现在回想，其实自己没有多大的念头要走进婚姻。

大概是因为双方的家庭都是很一般，两个人都是靠着自己打工赚钱去生活。

当然在协助他做出各种分析和鼓励下，他的事业和收入是一步步在往高处走。

或许没有他的家人催婚，我和他都不会有结婚的念头，最后觉得领不领证都无所谓的两个人，没有彩礼、没有陪嫁、没有车、也没有房，就在他老家摆了酒，在SZX吃了顿饭，2014年甲午年的国庆期间，我们领了证，成了法律上的夫妻。

结了婚两个人的心态好像都发生了变化，眼看在SZX怎么努力都买不起房，而他又长期需要在长三角出差，我们萌生了到长三角定居的想法，他在那边的收入和SZX相差不大，但从买房的角度看，在那边的收入，是能买得起房的。

结婚半年左右，我们就搬去了WUX，在我找到工作不久后，我们也看上了一套房子（期房），除了搭上几年的存款，还
不满和有情绪的时候，然而即使这种事情几乎每天都会发生，他依然会用最纯粹的眼神看着你，让你感受到他无条件的爱。

对，无条件的爱，不是高位者对低位者的溺爱，而是平等的，且不论你是怎样的，我都看见真正的你。

命运看似残忍的给了我一个沉重的打击外加一个沉重的负担，却让我在痛苦中看见自己，我是否无条件爱过自己？

倘若我一直都看不见真正的自己，又如何无条件的去爱自己。

当我在对自己负起责任，对自己做过的所有决定负起责任时，我能感受到自己的存在，这种存在感不再让我感到患得患失，或者还有需要弥补的空洞。

我不清楚这是不是佛家常说的“本自具足”的感觉，但在我感受过由内向外的踏实感后，当我再出现内耗的情绪，我不会那么容易被带跑，我会仔细检查带给我情绪的念头，看看是我给自己设定了怎样的认知或标签，所以产生了不安。

在生活里，我依然有喜怒哀乐，从来也不会刻意去控制它们，因为它们成为了我看见自己认知和标签的镜子，避免我跌入自己制造的幻觉时间过长，进而信以为真。

我和前夫相识于辛卯年，分开于壬寅年，刚好是十二个地支年的一轮。

回头看看，也惊讶于自己出生在辛卯月，而他出生在壬寅月。

命运似乎默默安排好了一切，让两个有共同的功课的人起了缘，当各自功课不再相同时，便是缘尽之时。

十二年这个轮回，让我体验过由幻觉产生的亲密关系，如何走完了“成住坏空”。

如果我放下“受害者”的标签，把自己回归到一个体验者的身份，这样去体验的一个轮回，又怎么不是圆满的？

也许生命的究竟的真相，从来就不是虚无，而是万有的体验。

如果我们一直活在自己的认知所制造的幻觉中，那我们只能不断地重复去体验相似的内容，大概就是佛家所说的“轮回”。

在痛苦中，去看到自己给自己设定的牢笼，或许就是走出轮回的法门，离开轮回，不是进入虚无，而是去体验不一会的经历，否则心经为何说“色即是空，空即是色”呢？

人生在物质世界是有限的，不管是在此生我们和什么样的身份的人，建立了何种关系，