正常VS不正常

男女主角分别是灵小思的其他类型小说《正常VS不正常》，由网络作家“九小盗”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：不是那些看起来令人感到很过瘾的爽文，比较贴进现实。介绍灵小思这个有点神经病的人的不正常的学习生活，跨越大约一年半，内心独白比较多，但是不要去仔细想，很矛盾。我也许不应该发到这里因为这个情节与时代主流不符合，看过疯狂阅读的人也许会喜欢看这个。灵小思从一个比较神经与他人思维不太一样的人到变成一个对于生活更加矛盾的人，后来变成一个努力的追梦人。

《正常VS不正常》精彩片段

草，我怎么考的这么少，连本市一个最垃圾的公办可能也考不上。”我心里暗暗想到。

我是一个有着远大理想的人，这个理想虽然是我老师给我潜移默化的种下的，但是这让处于迷茫中的我有了努力的方向。我还是一个对于一些事情有执念的人，所以有一种思维让我高中三年都生活的十分艰难。可能是自己看的书不够多吧！也许多看些书就可以解决了。

在上容市的上县有三个高中，我是上县一中的学生，在一中我虽然是文科，但是我的数学出类拔萃。到高三下册达到了全校第一的高度，其实还可以再吹一下：我填空题，大题都还没有做完呢！

今年高考数学太简单了，在网上好多家长和学生在骂。

我想：是我没有考出来分数，我还是再去上一年高四吧！还有好多的思想在牵绊着我，我得去努力克服他们，别人与我不过是萍水相逢，我可以在高四找个女朋友和她一起解决，正好我也可以得到个女朋友。在高二会考时的那个女生长的就差不多，并且在当时我很弱就可以吸引她的关注了，那么现在我虽然还是疯疯癫癫的但是找个女朋友不是手到擒来的事情。

现在我的状态不能去大学进行新一轮的学习，还得去在高中呆一年，这样在旧的环境下才可以更好的适应外界的环境。不知道别人的正常一些的高中是怎么过的，我感觉我的高中过的太不正常了。我在半年前又多了一个弟弟，让我本来就矛盾的人生更加矛盾，早点找一个女朋友会更好一点，等等。就这样我在权衡利弊的情况下选择了尽量去复读一年吧！

果然在填报志愿，我填了两个，正好第二个志愿由于一分之差给滑档了。刚接收到这个消息的时候，我还是有点伤心的，感到自己太垃圾。但是还是很庆幸的，

我想着：我的数学才刚崭露头角，这次只是一场意外，再来一年我会更加强大，双一流大学也差不多可以上的。还有我将要有女朋友了，太兴奋了。我因为自己那些疯狂的思想而产生的头痛终于要有人来帮我解决了。

内心五味杂陈着，还是兴奋大于失落。

在这一个将近三个月的假期中，我在家中十分痛苦的进行着思想斗争，想想这，不行，那也不行。想不开，心如一团乱麻。在家本应该去更加努力的学习，但是却起不来，天天睡到7点多才醒，醒了也起不来，因为起来了也是浑浑噩噩的往那里一坐，在不断的内耗，还有我的小弟弟在不断的哭，闹。不如去再多睡一会儿呢！

但是由于以前养成的习惯，在5点就要起来。从心理上有一种浪费时间的愧疚感，并且实在是睡不着，只有在狭窄的硬沙发上躺尸了。

已经很紧张的父亲看我天天也不看书，就想让我出去打工。当时在疫情很紧张的时候，根本就出不去。父亲说的是气话，也是真话。想着前几天父亲还去找看看有没有需要帮忙的人，来赚钱呢！想想我本就矛盾重重的家庭，现在更加的不行了。我也是无能为力呀，起来心中烦躁无比，起来背书也背不下去，还是在那里一躺闭着眼想想怎么去解除这个令人烦躁的思想吧！

去下地除草的时候，我由于天天抑郁的身体十分的虚弱，再加上我追求速度，干的十分的快，所以当站起来的时候血液循环出了问题。一会儿，我的视线渐渐的变的很模糊了，很快我眼前一片漆黑。我大叫着，狂舞着，我看不见了，看不见了，惊恐万状。想：怎么办，我失明了以后还怎么去学习，我还怎么去看书，我该怎么办。父亲近几个月也是很难受，就准备拿前斧头说砍死我。我一听心灰意冷加惊恐的摸索着向着电车走去，没有找到电车的门，还好弟弟赶紧拉开车门认我进去。我又惊恐了一会儿，终于我渐渐的又能看见了，我又恢复了正常视力。看着眼前明媚的阳光穿透彩色的玻璃射向我清幽的光线，看着这五彩缤纷的花花世界，我感到了高兴。虽然只是几秒钟，但是这快乐也是久违了。

我就被父亲送回家去了，我也是很愧疚，我竟然这点小活都不能干了。到家了一后，与母亲说明了事情的原委。知识水平较高的母亲很快就明白了，只不过是低血糖一类的情况，没有什么大事情。我听到之后，那浮躁的心也就安定下来了。

我在家就这样与家人吵吵闹闹，然后就去上县的二中复读去了。

去二中复读的原因跟我为什么想复读的原因差不多，还有想在一个新环境里学习，加上二中的复读费用比一中的少的太多了。我好像格局小了一点，但是这只是一小部分原因。

很快在8月末，我终于结束了我的网课，来到了期待已久的高四的班级。正如当时很火的一首歌的歌词八月正午的阳光，都没你耀眼。我在到学校依旧是有些落寞，但是还是有许多的小兴奋，可能是那些计划所导致的吧！

初到学校，上午那温柔的阳光洒落在道路上，偶尔被一些树木给遮挡住，留下了斑斑驳驳的树影。我怀着矛盾的心情，在父亲的跟随下，拿着行李在道路上缓缓的走着。

与应届不一样的景象在我眼前不断的出现，没有了那些熟悉的面孔，陌生的环境，陌生的人。往昔的回忆还在头脑中不断的徘徊着，离别的场景又随之而来，一向内心十分矛盾的我现在更加矛盾了。踏入学校大门的时候，我还在痛苦的进行着一系列的心理斗争。在几个月前高考的时候所在的考场，就在这个学校，熟悉又陌生的地方让我不断的思索，不断的追忆。

拖着厚重的行李箱，在校园中走过。看那一处处熟悉的地点，想着那些没有痛苦的回忆，现在是多么的美好。已经物是人非的地方，现在有了一些新的人，我的生活也要翻开新的篇章。

我对接下来的生活充满了希望，现在的痛苦我相信只是暂时的，我一定可以挣脱这些痛苦。我现在很强，不是我飘了，我有那个水平。我不仅相信我很强，我还很努力，所以我真的很强。现在的思想上的纠结只是一点意外，所以我一定可以克服这些。在找好了宿舍，准备好了一系列的生活物件之后。父亲就离开了，我就怀着有一点点失落的心情看着父亲的背影几眼，就开始我的准备工作了。

自己将行李箱打开，之后一系列生疏的操作将宿舍的准备工作做好了之后，我就坐在床上坐着。因为来的比较早，所以好多人还没有到，寝室中到的人我又不认识，感觉无聊了就去外面转一圈，不久又回来了。人生地不熟的，也没有什么地方可以转的。在回的寝室中，忽然间发现有一个好久不见的同学。他一看是我，

问：为什么到这里来了呀！

我只好找一个小小的借口来敷衍过去，以防他对我以前的同学说我的事情，说一些我现在不想让别人知道的东西。

就回答：博小康那个大白胖子，天天叫我给他带饭，我不想带了，所以我就来这里一年。

他也没有去深入的问其他的问题，然后就给我介绍一个他认为很强的同学。我一看有个还是我以前初中的老校友呢！

想：该不会是他吧！

他们一会儿就出去了，我继续清理我的思维，又有些乱了。

其实我想来一个新环境与我想自己解决一些事情，不能天天去问别人。况且别人很忙的，我去问别人，别人不高兴了就不理我了。

我又陷入了一会儿痛苦，

想：我刚才说错话了没有，应该没有写什么东西给他吧！仔细想想，没有。

我又陷入了一会儿头痛，一会儿想开了。

想：说了又怎么样，写了又怎么样，没有什么的，无所谓的。

想也想开了，无所谓的，但是我还是恐惧，还是头痛。

我暗暗叫苦到：翔小易呀！翔小易，我怎么躲到这里你还能遇到我呀！

我思索了一会儿后，在校园里溜溜，找到一个商店，还有两个书店。所以就去商店看看有没有要买的东西，于是就买了一个水杯。拿着水杯去班里转转，没想到在班里看到了我应届时的一个老班长。

我又暗暗叫苦：我躲到这里还能遇到老同学，这我又得头痛几天。

之后，我在讲台上站了一会儿，她也看到我了，就对她家长说：看到了以前的老同学。

我就赶紧溜出了教室，在转个楼梯想下去的时候，听到了一声很熟悉的叫声：小思，去哪里呀？

我赶紧清理一下我的思绪，勉强答道：回寝室。

然后我就头也不回的下楼了，他们就一起吵闹着过去了。我思维又变得十分的混乱，在不断的进行着思想斗争。我就那么走着，看着周围的陌生人，清理着思绪。

想：狼狈的活着是活着，优雅的活着也是活着，所以尽量还是优雅的活着吧！

我赶紧回到了寝室，认为这里应该清静一些，所以就在床边，左走一步，右走一步的在不断的推算着我那繁杂到理也理不清的思绪。不认识我的人假如看到我还以为我在发神经呢！幸好没有人注意我。

到了下午，我拿着书去了班里。认为该走的应该走了，不该走的还是坦然面对吧！现在我要成为与以前不一样的自我，遇到一些老同学，做一些事情应该会更方便吧！所以我应该去多想想有熟悉的人的好处。怀着较为复杂的心情，我又到了班中，现在班中只剩下一些女生了。

我想：在应届时天天做后面，现在我应该往前做一下。

我看看，一排太靠前了，那就第二排吧！正好那里还有一个位置，至于周围是男生还是女生这个问题我想不用在意。是男生那就是男生吧，假如是女生并且正好是个美女的话，离得那么近，不正和我意。我一看终于没有人了，那么现在我很强，我对于周围的人来说是学霸，所以我就泰然自若的坐在桌位上看书吧！

想：不行，我的恐惧思绪在不断的作怪，我怎么约看越头痛，拿起我的笔自我安慰一下吧。这怎么下笔呀，我想写，但是我又怕在我写的时候所想的事情会形成诅咒，不敢下笔呀！担心就是诅咒，别担心时任何诅咒都会消失的。我这不想明白了，我怎么还是那么恐惧呀！

我就在那里装模作样的看看书，看了将近一个小时，但是一页也没有翻过去。还好没有人注意我，不然我的学霸的形象也装不下去呀！内耗现象在我的生活不断的出现，我很期望能有个女朋友来带我走出我这灰暗的人生。

想：班里的人怎么还不来齐呀！美丽的小姐姐同学呀，快来注意到我，我与你一起努力，变得更强。

时光就那么不紧不慢的走着，很快到了晚上，班里的人也到齐了。我周围居然全部都是女生，不自觉的我虽然有些小害羞，但是兴奋之情溢于言表，不由得心花怒放。

想：这样的话，岂不是我想去撩谁就去撩谁呀！我先静静的看着我的小说，观察，观察，谁可以撩。现在都是陌生人，不好说话。

我就在座位上安安静静的看着我早就看完了不知道多少遍的言情小说，其实是疯狂阅读，但是我以其中的故事为样。解决了许多思想上的问题后，关注的最多的部分还是那些高中生的卿卿我我。作为文科生谁不喜欢看小说呀，所以即使我心不在书上，我还是在那里装模作样的看小说，也有一种说不定下一句话，下一段内容，一篇文章可以让我想开一些问题的期待。

时间就那么快的过去了，很快老师来到了班中，点点名，我一听很快就点到我了，但是我老班长在我之后，我想这应该不是以名次排的，不然她再不济也不会在我后面。但是在她前面又怎么样呢！反正我现在被一些思想给缠绕的连看小说都看不下去了，我现在应该去想想怎么样去破除这些思维来让我的头脑可以运转起来，不要再头痛的运转不动了。

老师在来的时候，一看我作为一个男生，周围坐的都是女生，看了我几眼，我虽然领会到他的意思了，但是只好装作糊涂。一天就这么过去了，我依旧是以应届时的生活习惯在桌位上一直坐着，没想到竟然坐到了关灯。有点小尴尬，周围好黑呀，我虽然没有多少鬼神的思想，不会对黑暗产生多少恐惧，但是在周围看不见的情况下还是很难走出班级的，只好摸索着前进。出了教室依旧是疯狂的跑，这样我的头痛才可以得到些许的缓解。不知道的人可能还以为是哪个疯子在发疯呢！

到寝室后，终于知道了，那个翔小易说的较强的人还真是他。虽然我在初中几乎也不与他说话，还好还记得他是谁。就生硬的打了一声招呼，就继续在我的床上想我自己的事情去了。

次日，我在迷迷糊糊中被我的4点30分的表叫醒了。

想：还是不行，没有以前清晰的思维了，想的东西太多了，内耗太大，还是在多睡会儿吧！

我就半睡半醒似的又在床上待到了5点半后就草草的起来了，冲向了教室。在秋季，微凉的早晨，没有了夏季的燥热感，这是多么的令人感到享受。我在这种天气本应该不断的提高自己，现在却被这令人感到十分要命的思想所困扰。愧疚感在我心中油然而生，但是我又无可奈何，只有让时间顺其自然的流淌着。

我的新同学们已经开始了晨读。我算是去的比较晚的，当我到教室时人几乎已经到齐了。淡淡的灯光，映入我的眼中，我不自觉的变得更加愉悦了。往桌位上一坐便开始幻想着，怎么样去和女生搭话，加上去不断的去解决我自己的思绪上的困惑，当然最主要的还是解决自己思想上的困惑。我依旧是拿着书在那里默读，因为不能去大声读书，一旦我大声读显得太疯狂了。

在幻想与思想的斗争中，很快就到了中午的自由时间。我焦渴难耐，想要去喝水，但是这个饮水机我不知道怎么用的，只好看看别人怎么用的。不一会儿，我身边就有一个美女去接水，我就看着她怎么弄的，顺便看看这个美女有多美。之后，我就大摇大摆的去接水去了。我还是不知道怎么用的，用手打了几下饮水机就回去了。静静的等待着，现在更加煎熬了，因为好渴呀！不一会儿，那个美女竟然又去接水去了，我又仔细的看看，终于我知道怎么接水的了，我也是服了。

时间就那么缓缓的过着，一下午的课，因为还没有正式上课，所以并没有老师来，只是在上自习。不过数学老师怪勤奋的，发了一张卷子进行了一场测验。我还十分的晕，在加上不太想去尽力去做。因为看西游记，我明白一个道理：假如你有比别人强的东西，你不去教给他，他就会心生歹意，也可能会治你于死地。

所以放了一下水，很快做完了，也没有检查，就去看小说去了，反正我知道他们不会有可以绝对打压我的。改的还怪快的，在晚自习的时候就发了下来。还听见有个叫静小文的人得了满分，刚开始听说有满分的时候，我惊讶一下，但很快就恢复了平静。

想：我没有满分呀，怎么会有满分的呢！还不错，竟然还有满分的，可能是太简单了吧！

又想：我不应该出现在这里，不能用我最强的水平来做题，应该学学藏拙，就当个局外人。尽量找个强一点的，不然我的思想万一化不开了就悲催了。假如有人可以满分的话，那么就是那个人比较心细，学的整体还算可以。在看看这个人是男是女，坐在哪里。

继续看我的小说吧，清理我那繁杂的思绪，除了撩个女朋友，其他的事情与我无关。

有点无语了，次日老师怎么还将这件事扩大化了，还让将那些错题给抄几遍，这格局太小了吧！

想：没有必要理她，我只需要将作业画一下就可以了，反正我写的特别快。

我和他们渐渐的熟络了，原来那个细心的人正好在我后面呀！所以在一节晚自习，我鼓足勇气，拿着我想了一会儿没有想出来的题，来问问她怎么做的。当我一递过去我的卷子她就拿着开始做了，我就开始继续拿起我的小说来清理我的思绪。

想：与女生搭讪也不是那么难呀！我还是等几天和她十分熟悉了在说吧，现在她太弱，我得将我的一些思想对她说说，给她个更高的目标。

我问她的那一题，她第一遍做错了，第二遍又做错了，然后她说那一本卷子已经做完了，我赶紧赔笑一下，并没有说什么。

想：有可能是真的，毕竟我一个暑假都在抑郁，并没有做什么题。也有可能她在逞强，毕竟这个卷子虽然不是特别难，但是有一些题我实在是做不出来。反正她比较弱，我现在应该将我的思想慢慢的灌输给她，讲题就是拉近关系，自己钻研才可以有很大的提高，还是给她说我做的题是多么的多吧，让她自己做，也省得我讲了。

然后，我就将卷子放在我的小说上，开始发散我的思绪开始想想，没有想的多头痛，以排除法做出来了。然后就满目欢喜的将卷子放在了一边，继续看小说去了。

边看边想：刚开始那个接水的美女太高了，虽然她很好看，追她有难度。再加上我十分自闭，得与她们也共同话题才可以进一步熟悉。后边这个虽然也不是太好看吧，也长的差不多，应该好追求些，再加上她自认为数学很好，与我有共同语言，应该能更好更快的发展。

她叫静小文，勾起了我的回忆。

想：如果有假如的话，假如我不是一个自闭的人，也许在应届时我就不会错过那个她。静小文，静小苏，她们不会认识吧。

于是我就在当天晚自习下课后，继续坐在那里等着别人都走了，敲打了一下她的书，

问：你认识静小苏吗？

由于我不经常说话，再加上读书声音很大，和精神上的多种疾病，声音听起来没有任何语气。

她回答：不认识，你好没有礼貌呀！

我没有回答，疑惑了一下，疯狂的跑着回寝室去了。在路上

想着跑着：不认识静小苏，那样也好，我先自己清理我那烦乱的思绪，慢慢的和她交往，在和她一起将我那烦乱的思想给消解掉。

很快，我们便很熟悉了。我在早读的时候，就在那里默读着英语字典，有时候不想看了，就拿起我的小说开始看，实际上，我是在想想这，想想那。来的一个陌生的环境，应该去适应一下，我还在进行着无止境的思想斗争，本来就对于周围生活有点心不在焉的，所以对于环境的适应能力显得更差。反过来想：我对于周围的环境不太在意，所以周围的环境对我影响比较小，我可以不用在意周围的环境，必要的事情敷衍一下就可以了。

在二中我刚到就发现了许多与一中不一样的事情，时间安排差别太大。怪不得学生水平差别那么的那，那以其他方面来想：一中有好多的学生都因为忍受不了学习的痛苦而自杀了，但是二中没有，这也是时间安排松一点的好处。那么对于我来说，我就又多了一些自由时间，可以多按照自己的方式来努力。

我天天还是怀着忐忑不安的心来度过我不紧不慢的人生，疯跑是我一般化的状态，与周围的人的生活方式不一样，那就变得显得相当的强大。以此来少听到些别人的议论，让自己思绪上的矛盾尽可能的变得更少一点。

吃饭我常常会去的很晚，因为这样可以不用和他人比赛跑步，自己跑自己的就可以了。现在可是在四楼呀，我跑的在快也不能避免和他人造成拥挤，所以不如等他人都走的差不多了，人少的时候在去，这也是我从书上学到的。

在一日清晨，我依旧是没去早点去，在桌位上看着小说。在我后面，静小文也没有去，我就怀着忐忑的心情和美好的幻想和她搭话。

说：在清晨不去吃饭会让自己一晚上分泌的胃液侵蚀自己的肠胃，久而久之会对自己胃的消化系统产生不良影响。

然后她就扬头来，说：饭费不够了，就剩4元钱了，早上吃了，中午吃什么呀！

我说：你可以上午喝一碗汤，中午和下午都这样喝，还是够吃的。

她说：那不和没有吃饭差不多吗？

我笑了一下，没有回答，就继续看我的小说去了。

二中的食堂分为三个，但是不知道为什么学校规定一个为女生餐厅，一个为男餐厅，还有一个在二楼，看起来男的女的去的都有，那就叫混合餐厅吧！不明白，为什么寝室一个楼都是男女混合住的，餐厅就那么泾渭分明。

我想有两种解释：一种是学生自己约定俗成的，自己想与异性尽可能的分开。我觉得这种可能性不大，但是以我的观察好像就是这样的。第二种就是学校强制的，寝室现象只不过是一个例外，这种餐厅的方式可以让异性学生之间少一点接触，让学生将自己的精力尽可能多的放在学习上。我刚开始希望是第一种，那么这个学校是没有明确规定是不许谈恋爱的，这个样条条框框对于我的束缚就会更小一些。转念一想，更希望是第二种，我找女朋友讲究的是你情我愿，只有这样才可以谈的长久。所以我又纠结了一下，很快就去清理我那烦乱的思绪去了。

我疯狂的在人十分少的楼道上跑着，其声音不用描述就可以知道很大，但是这样很节省时间的，我很快就跑到了餐厅了。周围的人投来了异样的眼光，可是我在意吗？为什么要在意，我的思绪所想的事情比这让我头痛的多。

我将开始去的是男餐厅，十分的拥挤，饭也不太好吃。老习惯，到了餐厅之后，买好了东西后，拿着饭端着碗就开始发疯的往回跑。到了班中，将过了大约5分钟，开始吃。虽然吃的有一点点的慢，但是我吃着看着书呀！忘记喝水了，我吃着饼，有时候卡到了喉咙，想吐出来，又没有吐出来，气的用手疯狂的拍头，一会儿终于吃完了，继续看小说。

上了一个月的线上课，终于要上线下课了。那些新老师要与我见面了，激动是难免的，我幻想着有一个新的学年，新的学习生活。

第一节课是语文，班主任来上的。我想：假如是语文老师当班主任的话，那么应该是一个较为温和的班。在一个较为随和的老师的领导下，我应该可以更好的将我的复杂的思绪给纠正过来。

那些在网上已经进行了一个月的课程，给予我很多的幻想。想象着将在一个不一样的课堂上学习，让我心生期待。

班主任没有将座位调成两个人一起，美其名曰：平时考场化，省得在去整理考场了，也让学生们有一颗平常心，我暗自窃喜了一会儿。

想：有可能是因为像我一样坐的很随意的比较多吧！这样坐值得体验一下，也省得周围的人说我不爱洗澡一类的话了。

很快就下课了，到了历史老师上课的时候，我一看是位美女，有点面熟。

想：不好，这该不会是依小小吧，万一是这多不好意思啊！不对，她上大学去了，怎么会来这里教学呢，应该是我想多了，应该是长的有点相像。

果然，当老师将头发挑起来的时候，我一看差别很大，不是她。心中松下一口气。

在下课的时候，感到十分的无聊。我就继续拿着我的小说开始看，继续清理我那烦乱的思绪。人在独处的时候，往常是很清醒的。不用去想别人的事情，自己想自己的事情就可以了。

在美好的幻想中，我就那么静静的等待着时机的成熟。

终于，又到了中午饭的时间了，静小文没有去餐厅吃午饭，而是在教室里吃的，我又有时间搭讪了。我就在座位上继续看小说，没想到这次她先来搭讪，我也是兴奋不已。

静小文说：你若想找对象应该去吃的强壮一些，不然小心找不到对象。

我惊喜的回答道：我太抑郁了，吃不下去多少饭。

然后将我的胳膊给露出来，说：看看我的胳膊，比你的还瘦呢！

静小文也露出来一点胳膊看看，若有所思的点点头。我就继续看我的小说，她继续吃她的泡面去了。得到小惊喜的心情在我心中不断的涌动着，我感觉我抑郁了好几年的心情终于要变得欢快起来了。激动了一会儿后，我又变得十分的烦恼了，但还是为那个感觉感到十分开心。

在中午的时候，因为是午休，反正我又不睡觉，我就开始不断的刷数学题。现在期许和烦恼在我头脑中徘徊，似乎那些期许可以将我的烦恼给压制住。所以我就将我高考后所剩无几的精力都放在这个期许上，至少这样头没有那么痛了，我的精神也有了寄托。

好习惯收益终身，好方法事半功倍。我忽然间想到了这个名言的指引，回忆起了老师对于我的期望，

我想：我又找到人生新的目标了，我会变得更强的。

所以我在疯狂的做了一会儿数学后，就趴在桌子上尽量什么也不想睡半个小时。有时候睡不着，那就装模作样的趴在桌子上假装睡觉。

晚自习给予我更多的机会，刚开始老师念的名单就是分班成绩单，所以我前面有位美女。她是倒数，所以她很疑问我为什么会考那么高，我就对她说，我是蒙的。

我想：没想到她们水平比我想的还要差劲，总分比我低，那么数学与我可以说是天差地别，那么我就不能找到一个水平差不多的，这我的分数怎么样上升呀！转念一想，这样也好，那么我就省得解释那么多了。

其实我说的虽然有点假，但是是真的，我高考时，都不知道纠结成什么样子了，能撑下去做完已经很不错了。有点吹牛成分，但是具体也差不多就这样。

然后她就让我给她讲数学题，我纠结到没有办法写字，所以我就口述给她讲解。这个月小潇也是让我无语，问的题好低级呀！

在数学自习上，我本来要看看小说，清理一下思绪，再去做些数学题呢！但是月小潇一直让我讲题，我本来很自闭，几乎不能说话。但是不能说出来，所以我就不管是在自习课，老师就在讲台上，在下面大声的讲题。我不需要在意周围的眼光，因为我一向如此，可能这就是一种心境的坦然吧！

在其他的自习课上，终于没有人来问我了，

可能他们有：男生理性思维较好，女性感性思维较好。从而思维延展到男生两理科好，女生文科好吧！

对于大部分人来说是不错的，但是对于一些特别的人来说，这种思想就是大错特错。虽然我想明白了，但是我自己没有打破这个思想。并且别人从表面上看我，可以总结出这个道理。

不过没有人来烦我了，很好，其实我想让静小文来烦我，但是她怎么不来烦我呢！

我想：应该是她比较内向，所以我得让我自己显得十分的活泼。

晚自习结束了，我依照我的习惯，继续在座位上看小说，我的学习和生活有许多都是从书上学来的，包括这次我想找个女朋友的想法。男生大部分都在一下晚自习就吵吵闹闹的离开教室了，我周围有几个女生还没有走。其中包括我后面的静小文，还有一个好像是由于她考的跟我差不多，可能比我多一点吧。当我发现我周围的人总分没有比我多50分左右的人，我也就没有兴趣去关心别人具体考多少分了，因为按照我的思维来看，太弱。

我依旧是在桌位上看小说，听着静小文慢慢的询问那个女生问题，

我想：怎么不了问我，我不比她知道的多，但是我我不能说，因为从她们的观点来看，谁考的分数多，谁就知道的多。

一会儿，那个女生还说：原来他是这么学的，现在还在学。

我听到了，想：草，没看见我在看小说吗，的确，我看小说就是在学习。

她们说了一会儿，我也没有听清说的是什么，一会儿，她们就离开了，我继续看我的小说。独处才是一个人寂寞和空虚的时候，我感觉我体会到了。心中想的东西不同，感受也会有很大不同。

想：过得好慢呀，怎么还不灭灯，我明明在这里看了很大一会儿了呀！

在不同的心情状态下，人会对于时间过的快慢会产生这样那样的错觉，对于十分纠结的我来说，时间会产生钟慢效应。但是无论快也好，慢也罢，时间都是在不紧不慢的过着，每个人所拥有的时间都是一样的。

在令人痛苦的思绪中不断的挣扎着，自闭加抑郁的我想要和别人一起来解开这些问题，所以找谁这个问题在我心头不断的萦绕。今年计划找个女生来一同解决这些问题，顺便找个女朋友，是不是有点太理想化了。所以我在纠结着，到底要不要找个漂亮的，要是不能解决这些问题那可怎么办呢！

周围都是美女，我不能显示出太过冷淡，冷淡少许多搭讪的机会，但是太过热情别人或许又不想理我。我瞥见那里有个十分漂亮的，离得也不远，要不然改改人，撩她吧！不行，不行，我怎么能改人呢，直觉告诉我我只有一次机会，撩错了，那就不能运行这个计划了。所以我后面这个一般的应该比较好聊，还是撩她吧！

班主任在课上让读书，我就读。老师让加大声音读，我刚开始没有理他，

但是他又说：你们一个班的人还没有我一个人的声音大呢！

然后我的有一种思想主导了我，开始疯狂的大声的读，可能是声音太大，我一读，全班都没了声音，我只好赶紧闭嘴。

我想：该不会是这个班主任联系到我以前的老师了吧，这怎么会让大声读呀！

我对这件事情不太关心，很快就不想了，是与不是都一样。他们与我的缘分已尽，我没有必要在为其担心什么，自己过的更好就是对他们最好的回答。

我还是继续默读吧，一大声读，显得我又不正常了。上数学课，我继续如同老生坐定一般，昂着头听，浑浑噩噩的，不时还摇摆一下。政治老师是一位上了年纪的老师，不过我认为他应该多看点书，他怎么比我还糊涂。

在晚自习他让我去上讲台上写一个东西，我有点不想上去，但是还是写写吧。正好我在小说中刚看到打印机和油墨，所以就以这两件物品来进行描述。因为不想写，所以写的十分轻浮和潦草，刚能看清。

他说：打印机怎么还需要油墨呀？

我反驳了一句：谁家打印机不用油墨呀！

想：怎么提问到我了，难道是我在这里显得太强了。何必与人解释，浪费我的精力。

我发了几十秒的火，然后就继续看我的小说去了。

我的老班长在当天晚自习结束问我：灵小思，你怎么了呀？

我一看是露小小，就回答说：没事，就是有点不适应。

她就离开了教室，我继续看我的小说。静小文依旧没有走，今天她在和涵小梦讨论问题。我一边看着小说，不时的用眼瞥着看看她们。我将她们对比一下，发现涵小梦更美一点，我陷入了纠结，要不要去撩涵小梦。我依然继续看我的小说，但是想的问题变了一下，心绪变得更加的不宁静了。

没想到这次时间过的挺快的，很快就灭灯了。我还是疯狂的跑出了教室，在漆黑的楼道上快速的奔跑着，以一步下三到五级楼梯的方式来下楼，其发出的声响不用描述就可以知道很大。

又是烦恼一个夜晚，我快速的穿行在有几盏明灯的道路上，虽然与周围慢慢走的人显得格格不入，但在黑夜的掩护下，我并不会吸引来多少目光。很快，我就窜到了寝室。我以前那个初中的老同学庆小同不知道什么原因，移到其他寝室去了。剩下的寝室中的人都是理科班的，所以周围的人与我不太熟悉，我一上床就开始睡觉去了。翻来覆去还是睡不着，所以我只好继续尽量安静下来，清理我的思绪。

“悠哉悠哉，辗转反侧，寤寐思服。”我也是有点无语了，想去怎样与女生说话，我怎么感到很美好呢！去想那些理论性的问题为什么就那么令我感到头痛呢！一会儿，我又不能仔细去分析了，蚊子们，嗡嗡的叫着，来打搅我的思绪。还好我带了一把扇子，扇的让蚊子远离我，一扇就扇到了半夜。

想：你们这些蚊子，假如你们不咬我的话，还是可以缓解我那寂廖的心情的，但是你们咬的我很痒，就别来烦我了，我看起来很好欺负吗？草，草。

于迷迷糊糊中看着清晨的光亮，不久又听到了伴我已久的闹钟的声响，内耗了已经很久的我没有充足的精力去以以前的时间早起了，只好躺在床上继续清理思绪。

美其名曰：将精力用在关键的时候。

其实，在精力充足的情况下，可以去尽可能的多严格的要求一下自己，让自己的精神时刻准备着去攻克生活中的难关，多去消耗自己的精力。这样自己的潜力才可以更大的发挥出来，让自己变得更强。

到了不起来就要迟到的时候了，我就赶紧起来，往教室跑去。还未明透的天色还是有些昏暗的，在微淡的夜色中我不顾一切的往前跑，很快就跑到了上早操的地方。然后拿起我带的书开始看，没有拿小说，勉勉强强的看看其他的书吧！正好温习一下以前学过的。我背书是默读，并且神情不专注，左看看，右看看，然后见没有人理我，我就继续默读，其实也在清理思绪。

今天班里的灯没有开完，我的桌位上昏暗昏暗的，我就坐在桌位上仔细的寻找灯的开关。

我想：读书没有灯光的照耀怎么能行呀！

很快，我就找到了，然后就快速的将灯给打开了，顺便秀一下我走的速度，可能是我自己感觉我走的很快吧。别人看我走路，往往注意的不是我的速度，而是我那稀奇古怪的姿态。

回去后，我就开始想：这怎么没有人去开灯呀，是不是我多事了。难道他们睡着了，但是他们还念着书呢！可能是由于心理原因，不想当那个枝头鸟吧！

还是想想怎么样去解除我的思绪上的紊乱吧！我的思绪给调节好了，学习和生活就可以顺风顺水了，可能想的夸张了，反正就是可以少些生活与学习上的阻力。

考试是高中必不可少的环节，往届就应该更加频繁，但是实际上我在高三时所经历的考试次数高四根本没法比。

高四时数学考试还是挺多的，但是强度还是太低。我数学在我的这几门中是最强的，再加上一发卷子静小文就和我一起讨论数学题，所以我很乐意做数学题。

将开始，数学老师想让买一种数学资料，那一种资料是用机器来改的，很省事。我一看这不就是高一，高二时用的东西吗？虽然有点用吧，但是用处不大，还很贵，所以对我来说再买没有任何的意义。因为我声音很大，再加上我的成绩在这里显得出类拔萃。我因为种种原因，一说话就是在疯狂的大叫，周围的人觉的我好像很牛逼。我也不在意他们，因为没有必要。

所以就在晚自习进行小测试，然后进行评讲。这让我感到很高兴，因为可以和静小文搭讪的机会比较多。将开始的几天，静小文天天在下了晚自习以后去翻数学班长辉小俊的数学卷子。我知道她去翻卷子去了，但是我没有理她，继续看我的小说。

想：数学最强的在你前面，就是我呀！你为什么还要去翻别人的卷子呀？我也是无语。

渐渐的我们开始变的更加的熟络了，我早就在我的笔记本上写下了几个问题，这几个问题是我在暑假看电视剧得到的灵感而写的。

是：

你认识静小苏吗？

小姐姐芳龄几何，家中可有婚配吗？

你想要多大谈恋爱呢？

我撩的起你吗？

撩你困难吗？

你是女生吗？

但是有一次，涵小梦将我的笔记本拿走了，她看到了这几个问题，在还给我笔记本的时候她忍不住笑了一下。

我想：好吧，我不纠结了，既然你们看到了，那么我就撩静小文了。

时间静静的流淌，我幻想着美好，体会着现实的残酷。我感觉男生餐厅的饭不好吃，所以天天就去女生餐厅买包子。可能是心理上对于女生的一种期望吧，很想接触到女生。

一次，我正在桌位上吃着饭，饭是放在碗里的。我前面的月小潇看到了，

说：你怎么将碗给拿出来餐厅了，怎么拿的呀？

我狂笑一声，不假思索的说：在以前我就是这样的，我一冲就冲出餐厅了，谁能管住我呀！

月小潇继续说：但是你拿出来了，那些在餐厅干活的人该被扣工资了，你可以拿塑料袋装起来。

我沉默了一会儿，道：好吧。

然后继续看着小说，吃着饭。

下课了，我又拿起我的小说来看，露小小来到我的桌位后，含情脉脉的说：小思，借我一本小说看呗！

我拿出另一本，然后对露小小说：这本可以吗？

露小小回答道：这一本我看过了，能拿其他的不吗？

我说：我过几天去书店看看，现在是没有了。

然后有一种思想在我的心中开始发散，我想：她们好像不止数学比我差，其他的那几门也比我差，我可以拿着我的小说来撩女生。涵小梦都想借我的小说看，为什么静小文不借我的小说看呢？假如她看我的言情小说的话，我与她的话题不就更多了。我还真是不明白，她在刚开始为什么刻意要躲着我呢！

课上，班主任不知道又发什么神经，说：男生的英语，女生的数学得注意。

我一听，想：草，我这样想的话不就又对于别人的意见很在意了吗，我今年有一件事情就是要对于周围的人的意见达到对于我来说是可有可无的事情，不去受别人的影响。这个班主任难道不知道：走自己的路不要在意他人的看法。这句话吗？草草草草。

不行，思维又乱的加剧了，不要想了，犯不着去想这些问题。

然后我又撇了一下，在庆小同的前面有一个空着的桌位。

想：怎么空着一个座位呢！第一种可能是庆小同想让我过去，这我与他也不太熟悉，况且我想撩静小文，就不过去了吧。第二种可能是班主任想让我过去和男生做到一起，假如是这样的话，他不强制就不理他。

班主任竟然还提问我，我也不好意思不回答，但是又不能想着背，因为我那些乱糟糟的思绪的影响，我不想说话。但是还是背背吧，于是就睁着眼说瞎话似的不经过大脑开始疯狂的背，说是背吧，不如说是在语无伦次的骂街。吹一下：就7秒种我就背完了需要别人1分钟才能背完的内容。之后，我感觉好像背过了，我还反问一下老师，

说：我背到那里了呀？

老师一脸茫然的说：背过了，不用背了。

然后让叫静小文来背，静小文不知道是怎么了，没有背出来。所以一下课，她就来问我怎么背的。

我想：原来这样这样也有搭讪的机会，这我怎么背的，当然是以前背的也，我也是服了，怎么初中的她也不会背呀！得给她推荐一下我的小说，推荐那个历史版的吧！这个样子，她会认为可以看。

不过也好，她可以按照我这种方法来学习，其实不用背，背的住，也考不出来分数，反正能考出来分就可以了。所以我转念一想，就将我的歌词给拿出来了。

说：你可以试试背这个歌词，能会背的话，课文会变的很好背。

她看了一下，就给我了。我失落了一下，就继续看我的小说去了。

数学又进行考试，我也是无语了。现在我没有刚开始的那种本就很弱的激情了，还得检查一下，不能让其错的那么多。不然静小文这个只看表面现象的小姐姐就该不理我了，我不想解释我到底会不会，没有办法解释。我的思绪太乱，在加上这些题有点弱，虽然我大部分都会做，但是还是有一小部分题没有办法想出来。

说句吹牛的话就是：这些题对我来说没有什么值得做的，都是跟常识没有太大的差别。

不过我忘了，我已经没有以前那么强了。这次下降已经持续大半年了，况且有部分知识我已经想不起来了。

到晚自习讨论题的时候，她看我心不在焉的，好像什么都会似的，所以就跟我说：看起来找到一个对手呀！

对手？我一脸茫然，我可不想让她这样想呀，我想和她合作去处理一些事情，不是当她的对手呀！再说，她太弱了。和其天天如敌人一样，会让我好不容易解脱出与周围的人比的思维方式再度重来，会起反作用。

于是，我对于她的这句话一笑了之。不想让这种思想再影响我，但是和她交往不去纠正这种思想，潜移默化间会让我变的有这种思想。一会儿，我和她讨论完该讨论的题之后，我就继续看我的小说去了，希望能在小说中找到答案和解脱，但是这次没有。

所以我更加纠结了，那么就纠结着吧，至少不头痛，因为我还怀着美好的期望。

很快，晚自习就下课了，我继续看小说。这次，我拿了历史类的小说，刚刚好，今天她们讨论的是历史问题。我本来没有鼓足勇气去和她们搭讪，但是她们讨论的时间太长了。我就以一种不耐烦的神情，拿着我的小说快速翻到有讲解的那一页，心中实际上是心花怒放的递了过去。

她们看了一下，然后有个女生说：静小文，你看这多专业。

静小文看了一下说：他是挺专业的。

我一听，心中的幻想更加扩大化了，开始暗暗偷笑。

想：慢慢的应该就可以撩到她了。

果不其然，在第二天早晨，在早读的时候，静小文用笔点点我的后背，隔着她的那一排书，说：你那个历史书从哪里买的呀？

我就回答，在应届时买的，不知道这个学校有没有。

我们附近的那个昨天跟静小文讲题的凤小三听到了后，添油加醋的说：跟她说，她家有钱，能买到。

我一听静小文家有钱，惊讶了一下。

想：这下不好撩了，她有钱的话，就是说我在攀高枝了。不过反过来去想的话，那就是她不需要我给她零花钱，假如我给她钱的话，那就将她带回家。那么在这里上学，她家为什么有钱呢！应该是不太富裕的家庭吧！再等等再看看情况再撩她吧！

我深思着，继续看我的小说。反正背书我是默读的，跟睡着了差不多，不如看小说呢！她在下课忽然问到，还有没有其他类型的书呢？我转一下眼睛，赔笑似的说：有，有，我找找。心中十分的高兴，因为关系更加紧密了。

在数学晚自习上，月小潇又来问我题。我想：既然你们问，那我就讲，反正我现在是精神不够自己独自做题的了。送人玫瑰，手有余香。可能我给她们讲讲题，有利于我精神的提升呢！

我就继续讲，一讲就是一节课。我也是无语了，她问的题也太低级了。

我说：能问些高级一点的题吗？你看看我用手做了吗？看几眼就可以解决的问题，还是少问。

可能有点吹牛了，但是我不能用手写，因为头痛，看几眼我真的能心算出来。不要小看文科数学学霸的水平，虽然我天天认为我是学渣吧！

月小潇回答道：这些题我不会呀！我要会的话能来问你吗？

我说：好吧，你问我就讲呗！

月小潇这才回过头去，我也可以继续看我的小说了。

静小文用笔点点我的后背，我赶紧回过头去。

她问：有没有难一点的数学题呢？

我神经质的笑着说：哈哈，有，只不过我没有拿，那些资料已经很旧了，还有一些更难的卷子现在已经在垃圾场了。

我一向都是如此，这就是为什么我对于周围的人来说看起来很不正常，说话老是狂笑，声音还很大，动作行为看起来很像一个神经病。

这次在和静小文说话时没有控制住，因为我不需要控制，控制我的这些行为不如让我去死。

静小文听的心惊胆战的，可能是看着我有点不正常吧！

我就继续看我的小说，心情好点的时候在做做题。我好苦恼呀，那些让我生不如死的思想在我头脑中一直阴魂不散的。

学习的那种专注我达不到，那种激情也是没有。别人天天都在想着怎么样可以考更高的分数，其实我也想着呢，只不过我的那些思想占据了我精神的大部分，我得按照我自己的方法去思考一些事情。

数学课上，老师对我的水平有些疑问，所以在黑板上出了一道题后就来到我的周围来看看我，也可能是来看静小文的，毕竟她考了满分呗！但是我好像比她计算的快的多，数学老师来看时，不过就过了10秒钟，我就算出来了，我不知道她有没有怀疑自己是不是有点不行。

月小潇在一次下课忽然问：你以前是那个学校的，我怎么没有见过你。

我想：我不能说是一中的，那样会很麻烦，那就骗骗她吧！

我于是回答道：我是三中的，三中的学渣。

月小潇又问：你中考多少分呀！

我想：当年二中录取分数线是400，那我就说399吧！

我说：我就考了399，哈哈哈哈。

我又开始疯狂的大笑，不是我想笑，控制不住呀！

月小潇又问：你们班高考最高分多少呀？

我想：这好像在骗她，也不行呀，还是让她觉得我很弱比较好。

我就回答道：我们班最高分670多分，我就是个学渣。

月小潇说：早知道我就考三中了。

我笑笑，没有回答。

我想：其实你考三中也没用，我是骗你的。我是学霸，那里是学渣呀，只不过现在我的思绪太繁杂了，我都没有办法去努力学习了。

继续看我的小说吧，我的思绪又乱了。

静小文又用笔点点我的后背，说：你是一中的吧，早知道我就报考一中了，我要在你那个环境会更好。

这次她点我吓我一跳，我刚骗完人，应该是说骂完人。

我勉强回答道：是，老师教的是挺不错的。

我想：你报考一中也难进去呀，当年，我的数学是理科的水平，地理对你来说可能太难。

看着静小文愤愤不平的样子，我有点无奈。继续看我的小说，虽然我已经将这本小说看了好几遍了。

次日，月小潇在下课时又来问我，说：你是一中的吧！

我说：是的，还是被你想明白了呀！

月小潇又说：你还是回你的一中去吧，在这里不屈才吗？

我狂笑着说：一中的学费太贵了，没钱，去不了呀！

月小潇道：你在这里不够让我烦的呢！

我又说：走不了呀，那你烦着吧！

我又狂笑了几声，就继续看我的小说去了。我想到露小小想看小说，于是我就去书店了。于是，我疯狂的跑出了教室，狂奔到了书店。我到了书店后，看到了琳琅满目的资料和书籍，不由得心花怒放。

想：这个书店好大呀，有得书看了。

我左看看，右看看。看到了许多的大部头小说，看那样的小说以我的观点来看，的确是浪费时间。再说那里面的内容跟现实世界没有太大的关联呀，也不利于我的心理的成长。

所以我毅然决然的还是选择看疯狂阅读了，回忆那些痛苦的往事已经没有当时的情绪，现在想想真美好呀！可能这就是当下令人痛苦到无以复加的现实与美好的回忆之间的差距吧！

我看看封面，有一种陌生的感觉，这些疯狂阅读的封面为什么都是美女呀！难道是我记错了，我在其中可是学到了许多的生活方面的指导呢！可能是我以前没有注意过封面，但是现在却注意封面了吧！

拿一本，付了钱后，就开始疯狂的向教室跑去。怀着一颗十分纠结的心，向着幻想的美好跑去。

想：既然是露小小想看，那么我就买书借给她看吧！以前太自闭，她和我说过两次话，我都没有回答她，现在我要开放一些。

很快，我就跑到了教室。如往常一样，在那里一坐，开始看小说，这次看的是新买的。心中情绪是波澜起伏，痛苦与快乐交织着。

不出所料，露小小很快就来向我询问是否有课外书可以看，我就拿出那一本我刚买的给她。

我继续看我本来看了好多遍的小说，看着想着，看着想着。

想：真的好奇怪呀，可能这就是生活中存在的各种各样的矛盾吧！

月小潇又来问我，说：你们班最高的是多少分呀？

我说：670多呀！

月小潇又问：那么你考那么少，该不会是你们班倒数吧！

我狂笑着说：是的，我是到数，我是学渣中的学渣，垃圾中的垃圾。

想：草，我是学霸，没看出来吗，不能说我是学霸，让他们认为我是由于老师教的好我才考的多吧！

月小潇看我好像又在发神经，所以就不理我了。我继续看我的小说更加纠结了，不过不那么头痛了。

忽然间，很多的班级里都出现了一种讲话的声音，二中的宣告事情的方式是直接用联通班级的广播宣告的。我被惊吓了一下，头忽然间感觉很痛。然后就开始闭口大骂，因为我说话往常不想张嘴，所以骂街时有时也闭着嘴骂。

闭着嘴嘟囔着：草草草，草草草。

周围的人以为我又在发神经了呢！

语文课上，语文老师又在说说这，说说那，应该是在打发时间吧！可能是我太特别了，然后有一句说到：不许谈恋爱。

我听见了，没有忍。闭着嘴，双目圆睁骂了一声：我草。

他吓了一跳，很快又恢复了平静。

我想：我不去一中，来这里有一件事情就是要找个女朋友，然后和她一起去想开我的那些复杂的思想。不让我找，我复读一年的意义也就没有了。

然后，语文老师让班中的每位学生写写各自家中有几个人。

我想：该不会是想看看我是不是想找女朋友吧！我一写我有两个弟弟，那不就很明显的了。可是我在意这些事情吗？对我来说无所谓的。

这些琐事事情相比较我的那些思想而言，微不足道。可能这就是为什么那些很成功的人，对于一些琐事的处理显得很到位，而大部分的普通人却连那些小事情都做不好。但是我的确很普通，一点小事情都想不明白。

静小文在下课时又来问我：数学是做简单的题好呢，还是做难题好呢？

我回答她说：难题，做难题比较好。

她又问：你见过有50个零点的题吗？

我想：不错，这个问题我几乎不想，因为几乎不会遇到。我可以和她说说我应届时是多么的悲惨，慢慢的在和她加紧关系。

我回答道：我好像没有做过，这应该是循环。我应届高中时太自闭了，加上一系列的心理疾病，就努力学了高三上学期那一个学期。我好想自杀，但是忍住了。在高一和高二我的确没有做过多少的题，天天不是在头痛，就是在抑郁。

说的有点夸张了，我是多么想得到静小文的怜悯，静小文呀，快些和我一起克服那些令我绝望的思想吧！

静小文说：听起来你好可怜呀，我高一高二的时候天天都在做题呢！

我狂笑着答到：头痛到想自杀，无可奈何呀！

我想：忍叹息，何所思，何所忆。静小文，快快来帮我克服那些思想吧，我早就忍受不了了。

时光静静的流淌着，痛苦也好，快乐也好，不过是过眼云烟，很快就消失在历史的长河中了。

继续装模作样的看小说的我，并没有在小说中徜徉。文科生哪有不喜欢看小说的，假如有的话，可能是他太弱了吧！

月小潇感到不乐意，又来问我，说：你的数学为什么这么好呀？

我狂笑了一下，说：因为我拼命呀！

我想：我数学本来就比一般人要好的多，这怎么解释呀！

月小潇问：你说你是学渣，那该不会你的数学在应届时也很菜吧？

我笑的更狂妄了，因为要吹牛了。

我答道：我的数学高三时全校第一，但是高考时不知道为什么考差了。

我是一个理科比较好的学生，但是报了文科，还不错数学还是比较强的。除了吹吹我的数学多么厉害，好像没有什么可以吹的了，虽然现在我文科也很强了，但是我还是比较喜欢吹我的数学。

次日，月小潇在下课时又来问我，说：你是一中的吧！

我说：是的，还是被你想明白了呀！

月小潇又说：你还是回你的一中去吧，在这里不屈才吗？

我狂笑着说：一中的学费太贵了，没钱，去不了呀！

月小潇道：你在这里不够让我烦的呢！

我又说：走不了呀，那你烦着吧！

我又狂笑了几声，就继续看我的小说去了。我想到露小小想看小说，于是我就去书店了。于是，我疯狂的跑出了教室，狂奔到了书店。我到了书店后，看到了琳琅满目的资料和书籍，不由得心花怒放。

想：这个书店好大呀，有得书看了。

我左看看，右看看。看到了许多的大部头小说，看那样的小说以我的观点来看，的确是浪费时间。再说那里面的内容跟现实世界没有太大的关联呀，也不利于我的心理的成长。

所以我毅然决然的还是选择看疯狂阅读了，回忆那些痛苦的往事已经没有当时的情绪，现在想想真美好呀！可能这就是当下令人痛苦到无以复加的现实与美好的回忆之间的差距吧！

我看看封面，有一种陌生的感觉，这些疯狂阅读的封面为什么都是美女呀！难道是我记错了，我在其中可是学到了许多的生活方面的指导呢！可能是我以前没有注意过封面，但是现在却注意封面了吧！

拿一本，付了钱后，就开始疯狂的向教室跑去。怀着一颗十分纠结的心，向着幻想的美好跑去。

想：既然是露小小想看，那么我就买书借给她看吧！以前太自闭，她和我说过两次话，我都没有回答她，现在我要开放一些。

很快，我就跑到了教室。如往常一样，在那里一坐，开始看小说，这次看的是新买的。心中情绪是波澜起伏，痛苦与快乐交织着。

不出所料，露小小很快就来向我询问是否有课外书可以看，我就拿出那一本我刚买的给她。

我继续看我本来看了好多遍的小说，看着想着，看着想着。

想：真的好奇怪呀，可能这就是生活中存在的各种各样的矛盾吧！

月小潇又来问我，说：你们班最高的是多少分呀？

我说：670多呀！

月小潇又问：那么你考那么少，该不会是你们班倒数吧！

我狂笑着说：是的，我是到数，我是学渣中的学渣，垃圾中的垃圾。

想：草，我是学霸，没看出来吗，不能说我是学霸，让他们认为我是由于老师教的好我才考的多吧！

月小潇看我好像又在发神经，所以就不理我了。我继续看我的小说更加纠结了，不过不那么头痛了。

忽然间，很多的班级里都出现了一种讲话的声音，二中的宣告事情的方式是直接用联通班级的广播宣告的。我被惊吓了一下，头忽然间感觉很痛。然后就开始闭口大骂，因为我说话往常不想张嘴，所以骂街时有时也闭着嘴骂。

闭着嘴嘟囔着：草草草，草草草。

周围的人以为我又在发神经了呢！

语文课上，语文老师又在说说这，说说那，应该是在打发时间吧！可能是我太特别了，然后有一句说到：不许谈恋爱。

我听见了，没有忍。闭着嘴，双目圆睁骂了一声：我草。

他吓了一跳，很快又恢复了平静。

我想：我不去一中，来这里有一件事情就是要找个女朋友，然后和她一起去想开我的那些复杂的思想。不让我找，我复读一年的意义也就没有了。

然后，语文老师让班中的每位学生写写各自家中有几个人。

我想：该不会是想看看我是不是想找女朋友吧！我一写我有两个弟弟，那不就很明显的了。可是我在意这些事情吗？对我来说无所谓的。

这些琐事事情相比较我的那些思想而言，微不足道。可能这就是为什么那些很成功的人，对于一些琐事的处理显得很到位，而大部分的普通人却连那些小事情都做不好。但是我的确很普通，一点小事情都想不明白。

静小文在下课时又来问我：数学是做简单的题好呢，还是做难题好呢？

我回答她说：难题，做难题比较好。

她又问：你见过有50个零点的题吗？

我想：不错，这个问题我几乎不想，因为几乎不会遇到。我可以和她说说我应届时是多么的悲惨，慢慢的在和她加紧关系。

我回答道：我好像没有做过，这应该是循环。我应届高中时太自闭了，加上一系列的心理疾病，就努力学了高三上学期那一个学期。我好想自杀，但是忍住了。在高一和高二我的确没有做过多少的题，天天不是在头痛，就是在抑郁。

说的有点夸张了，我是多么想得到静小文的怜悯，静小文呀，快些和我一起克服那些令我绝望的思想吧！

静小文说：听起来你好可怜呀，我高一高二的时候天天都在做题呢！

我狂笑着答到：头痛到想自杀，无可奈何呀！

我想：忍叹息，何所思，何所忆。静小文，快快来帮我克服那些思想吧，我早就忍受不了了。

时光静静的流淌着，痛苦也好，快乐也好，不过是过眼云烟，很快就消失在历史的长河中了。

继续装模作样的看小说的我，并没有在小说中徜徉。文科生哪有不喜欢看小说的，假如有的话，可能是他太弱了吧！

月小潇感到不乐意，又来问我，说：你的数学为什么这么好呀？

我狂笑了一下，说：因为我拼命呀！

我想：我数学本来就比一般人要好的多，这怎么解释呀！

月小潇问：你说你是学渣，那该不会你的数学在应届时也很菜吧？

我笑的更狂妄了，因为要吹牛了。

我答道：我的数学高三时全校第一，但是高考时不知道为什么考差了。

我是一个理科比较好的学生，但是报了文科，还不错数学还是比较强的。除了吹吹我的数学多么厉害，好像没有什么可以吹的了，虽然现在我文科也很强了，但是我还是比较喜欢吹我的数学。