男女主角分别是林晓张晓的其他类型小说《失衡的亲情结局+番外小说》，由网络作家“赵小贱”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：我从高铁站出来，外面全是接站的人，只是那里没有等我的人。我打车回了县城的家。三天后弟弟回来了，下午五点到站。<妈妈让我跟着他俩一起去接弟弟，我不愿意。妈妈说：“张晓，你怎么这么不懂事？”我还是去了。在车上，爸妈关心着弟弟，而我直直地看向车外面，怕我的眼泪打扰了大家的开心。我常常感觉这个家其实是他们三个人的，我只是个外人。03究竟是从什么时候清醒地意识到我没有家了呢？大概是在大三的暑假。饭桌上，继父张罗着给弟弟买房的事情，问弟弟想去哪里工作，买多大的房子。弟弟有一搭没一搭地回答着。“那我呢？”我的这句话使大家陷入了沉默。我继父说：“咱们家的条件，只能帮一个人买房子，你弟是男孩，他结婚需要房子。”“妈，你也这么觉得吗？”“是的，还是得给...
《失衡的亲情结局+番外小说》精彩片段
我从高铁站出来，外面全是接站的人，只是那里没有等我的人。
我打车回了县城的家。
三天后弟弟回来了，下午五点到站。
<妈妈让我跟着他俩一起去接弟弟，我不愿意。
妈妈说：“张晓，你怎么这么不懂事？”
我还是去了。
在车上，爸妈关心着弟弟，而我直直地看向车外面，怕我的眼泪打扰了大家的开心。
我常常感觉这个家其实是他们三个人的，我只是个外人。
03究竟是从什么时候清醒地意识到我没有家了呢？
大概是在大三的暑假。
饭桌上，继父张罗着给弟弟买房的事情，问弟弟想去哪里工作，买多大的房子。
弟弟有一搭没一搭地回答着。
“那我呢？”
我的这句话使大家陷入了沉默。
我继父说：“咱们家的条件，只能帮一个人买房子，你弟是男孩，他结婚需要房子。”
“妈，你也这么觉得吗？”
“是的，还是得给你弟买房。”
我像是终于无法忍受了一样，一件一件地诉说妈妈这些年对我做过的事情。
我说了搀着眼泪的午饭，逼迫我学习到十二点的每个夜晚，我住的最小的卧室。
其实到今天我已经记不清我们俩吵了些什么了。
妈妈突然给我跪下了。
对，妈妈给我跪下了。
她跪下的瞬间，我的脑瓜炸了。
她抬着头死死地盯着我，眼眶通红。
“你是不是想逼死我，我去死行不行，我给你跪下行不行。”
“如果你再这么淘气，我就把你送到你姥姥家，你不要在这里呆着了。”
妈妈在提醒我，我不乖的话会被抛弃。
这种威胁我从小到大听了无数次，一直很管用。
我和妈妈都在哭，而我的继父和弟弟在旁边看着。
没人去扶妈妈，妈妈就那么跪着。
“你为什么要这么对我啊，妈妈。”
尽管我是辩论队的，但对妈妈却只能说出这一句话。
人在极度难过的时候，表现为愤怒。
我推了妈妈，“好，你就这么跪着吧。
别站起来，就这么跪一个小时好了。”
我回到了自己一个人的小屋，没有窗户。
外面还是妈妈咒骂的声音，诉说她的不容易，我的自私。
太难受了，这个家待着太难受了。
我便自己出去了。
走到街上，我竟然发现，无处可去。
前十几年的人生，我从未这么离经叛道。
离家出走甚至
劲爆吗？
还有更劲爆的你没看到。”
然后我们便分手了。
不到一周，我受到了亲情和爱情的双重暴击。
不知道你们听说过情绪过载这个词没有，那时我情绪过载了。
突然没了任何情绪。
在宿舍躺了一天，便去学习了。
06那时候的我认为只要变得更好，更优秀，我妈会后悔，前男友也会后悔。
所以考研的时候，我比高中的时候还努力。
我在无人的角落里背专业课，背了一遍又一遍。
有对情侣坐在我旁边，亲热打闹。
因为他们的缘故，周围背书的人全换地方了，我就坐在他们旁边背书，内心毫无波动。
周围的人不是花几万报了补习班就是买了平板看课。
我什么都没有，就拿着手机刷课。
准备考研的那段时间过得很快，中间我获得了保送本校的机会。
但我拒绝了，我想去外面的世界看看。
或者说，我想变得更优秀。
自习室窗外的树叶从翠绿变得金黄直到只剩下树枝。
考研就好像你在漫长的黑夜洗衣服，你得洗到天亮，你洗了一次又一次，不知道天亮什么时候到来。
压力使我崩溃了无数次，每次拿起电话却想不到要打给谁。
最崩溃的时候我躲在学校教学楼的楼梯上，一遍又一遍地念《纪念刘和珍君》。
“真的猛士敢于正视惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血。。。”
读着读着视线模糊，擦干泪继续读。
调整好情绪后，回去继续刷题。
那段时间我得了咽炎，应该是压力导致的。
当时第一反应竟然是，太好了，脑子清醒，不耽误学习。
这半年，我没有给我妈打过一个电话。
我拼命地学习，第一个来，最后一个走。
考研的最后一天，是冬至。
我一个人吃了份饺子。
凌晨的时候，辩论队的朋友问我要不要出去聊聊天。
我就在凌晨两点的时候去了宿舍的阁楼上。
她叼着烟，问我要不要来一根。
我问她什么时候开始吸烟的，她说考研压力最大的时候。
她和我完全不同，她妈妈把所有的关注都放在了她身上。
每天她妈妈要给她打三个电话，问她在学校发生的事情。
她爱她妈妈，又想逃离她妈妈。
所以她的方式是偷偷地反抗。
我拒绝了她的烟。
另一个女生接受了，她抽了一口，呛出了声。
然后就掐掉了。
我们三
领导，聊课题组的趣事。
“你好像变了，晓晓。”
我妈很惊奇地看着我。
“人总是要变的，不变怎么能活得下去。”
我挂起职业微笑。
13我妈开始频繁地给我打电话，对我嘘寒问暖。
我基本上只有回答。
心理学上有句话，叫做弑父。
我不确定我是否已经完成。
大抵是差不多了。
原生家庭对我的影响彻底摆脱了吗？
没有，但我还在努力。
自爱是一个人一生的课题，而我会努力把这个课题完成得漂亮！
爱”的观点。
如果我不接受教育，我会变成下一个我妈，生下下一个我。
我可能始终在等着别人来救赎我。
到了研究生，我其实已经释怀很多了。
我弟还没考上研究生，尽管此刻他的目标院校已经放得很低了。
五年前的我可能无法想象，我会比我弟过得好。
五年前的我也无法想象，我可以走得这么高这么远。
11当我意识到我妈很大概率也有心理创伤时，我不再执着于她爱我了。
我比我妈幸运，生在了好的时代，接受了良好的教育，看到了精彩的世界。
而我将成为比她更优秀的女性，她做不好的事情我可以做好。
她救不了自己所以期待一个男人可以拯救她，但我可以救自己。
于是我开始当起了自己的妈妈。
我给自己买了小时候一直想买却没有买的化妆品。
我送自己去学了一直想学的爵士舞。
我去看了喜欢歌星的演唱会。
我开始夸自己聪明、漂亮。
以及，我允许自己在科研的空暇写小说。
在我妈生日和母亲节的时候，我会给她送上礼物，仅此而已。
一个上位者是不会受到下位者的伤害的，抵抗一切伤害的方法是傲慢与鄙视。
前二十几年我把我妈当作上位者，我揣摩她、模仿她，爱她恨她。
最终像轮回般成为她。
现在，我成了上位者，上位者从不屑于考虑下位者怎么想。
12学习真的能改变人生嘛？
是的，它可以。
不是学校选拔人才的那种教育，而是真正意义上的学习。
情绪问题始终困扰着我，本质上是因为我对自己十分厌恶。
这个世界谁都能放弃自己，唯独自己不可以。
后来我又读了博士。
博士拿到的补助更多，见到的世面更广。
在我读博的第一年，我弟终于考上了研究生。
他已经没有了少年时的骄傲。
真的不在意一个人时，那个人是可以感觉到的。
以前我哭过、闹过，不理我妈过，但她始终能感受我做这一切皆源自于爱。
即使到了考研的时候我都是为了获取她的认可而努力。
现在，我想成为让自己认可的人。
又是晚上十点，我又到了高铁站。
外面站着我的爸妈。
感动？
解气？
都没有。
我像对待领导一样对待他们，尊敬他们，但不谈感情。
在家里我变得健谈了，聊学术会议，聊怎么接待
只需要达到五个人就能开课，我常常上这种小课，都不敢玩手机。
有人说打破学历滤镜，最好的办法是自己有这个学历。
来到这里，除了感慨学校的资源很好以外，发现985的学生和我本科的也没什么区别。
大家照样说脏话，照样逃课，照样上课玩手机。
但还是有不同的，这里的学生有一本学生没有的勇气和自信。
我在这里获得了人生中第一个最佳辩手的奖状。
我带着队员在研究生的辩论赛上一路杀到决赛，每次我都获得最佳辩手。
决赛对面坐的是法学院。
然后法学院赢了。
法学院确实要比我厉害一些，他们临场反应太强了。
而我走到这一步，全凭场下足够努力。
《我与地坛》的书评里有读者说：“我非常喜欢的是一个人十三四岁的夏天，在路上捡到一支真枪，因为年少无知，天不怕地不怕，他扣下扳机，没有人死，也没有人受伤，他认为自己开了空枪。
后来他三十岁或者更老，走在路上，听到背后有隐隐约约的风声，他停下来转过身去，子弹正中眉心。”
我不一样，我在未来收到了之前努力的肯定。
就像考研时偏执地要求自己一字不差地背诵专业课，像大三之前每次熬夜准备的辩论赛一样。
在写考研复试的简历时，我没什么像样的科研项目，全是大大小小参加的辩论赛。
我那时候懊恼，为什么我总是干一些不合时宜的事情。
当我捧起亚军的奖杯时，我明白了，每一次努力都意义非凡。
人生哪有浪费时间这么一说。
只是收获可能在很远很远的将来。
09收到研究生第一笔补助的时候，我还没什么感觉。
直到钱每个月准时打到我的卡里时，我确信可以自己养活自己了。
人格独立的前提是经济独立。
很长的一段时间里，我非常害怕被我妈抛弃，所以我乖顺、妥协。
拿到能够养活我的钱时，我却突然觉得我们是平等的。
我跟我妈打电话，她说，“你弟今年又没考上。”
我说，“嗯，那他继续加油。”
那次电话里我跟她聊了很多，聊了每次回家没人接我，下大雨时我一个人独自回家，报驾校没带我，很多很多，全是这种小事。
我哭着诉说这些时，她全程只说自己的不容易。
她说着说着哭了，
最新评论